Egy nő sír az egyik fülkében, a robogó vonaton.
– Mi a baj, hölgyem?
– kérdezi tőle a kalauz.
– A férjem az előző állomáson leszállt, hogy vegyen nekem valami olvasnivalót, és közben elindult a vonat.
– Megértem, asszonyom.
Szörnyű unalmas az, mikor nincs az embernek mit olvasni ezen a hosszú úton.
Agresszív kismalac az orvosnál:
– Doktor úr, megrúgott egy teve!
– És hol rúgta meg?
– Hát a sivatagban, te hülye!
Két ok arra, hogy ne drogozz:
1. Elvis kipróbálta, meghalt.
2. Jézus nem drogozott, meghalt, de feltámadt!
– Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofőr között?
– ???
– Az özvegyember tudja, hogy hol fekszik a felesége.
Semmi sem segíti egy politikust jobban a kampány során tett ígéretek…
elfelejtésére, mint a megválasztása.
– Mit csinált a szőke nő, mikor kiderült, hogy hármas ikreket vár?
– ???
– Keresett három apajelöltet.
– Miért dörzsöli a rendőr sakkozás közben a sakktáblát?
– Hogy ne legyen matt!
Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják…
beviszik a sittre.
Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre:
– Elnézést, beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit most kaptak el!
– Miért akar vele beszélni?
– kérdi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekelne a technikája.
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja…
A felesége megkérdezi:
– Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
– Szerencsém volt.
Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
– Dolgozni szeretnék!
– Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
– Ne vicceljen már…
– Nem én kezdtem!
– Apa! – panaszkodik Pistike az apukájának – megvertek a melegek!
– De hát miért nem futottál el, kisfiam?
– kérdi az apja.
– Magassarkú cipőben futni?
– Anyu, állandóan veszekedtek az apuval. Mikor értettetek egyet utoljára?
– Amikor kimondtuk az igent.
Tanár:
– Mikor volt a Dózsa-féle fölkelés?
(Súgós-mutogatós hátulról…)
– 15 óra 14 perckor!
Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:
– Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
– Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.
A három roma gyerek elmegy a szomszédos búcsúba muzsikálni…
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg purdé faggatja őket:
– Hát fijajim, milyen vót a bucsu?
– Aaa, az jó vót.
– Éteték?
– Éttünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
