Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására.
Levetkőznek, a nő meglátja…
hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
Vicc: Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott…
mire a zöldséges:
– Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
– Miből gondolja?
– Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
Vicc: – Mondja uram, mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
– Az őszinteségemet.
– Én nem gondolnám, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
– És ki a francot érdekel, hogy maga mit gondol?!
Vicc: A luxushajón beszélget a primás meg a kontrás: Te Gazsi süllyed a hajó!
– Mit törődsz vele, a tied?
Cikázik a taxis a nagyvárosi forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg…
majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Ember, vigyázzon jobban!
Engem 6 gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– De hölgyem, 6 gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
– Mondja, hogy jutok el az operába?
– Gyakorlással, sok gyakorlással.
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét…
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani, merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot…
Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.
Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.
A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
Egy részeg tántorog az utcán. Megszólít egy szembejövőt:
– Elnézést uram, hogyan jutok el a vasútállomásra?
– Erre, egyenesen.
– A fenébe.
Akkor ma már nem jutok oda.
Két székely találkozik az erdőben.
– Adjon Isten!
– Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára.
Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
– Megeredt.
– Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
– Beszégetünk!
Kohn és Grün találkozik a Dob utcában. Kohn felkiált:
– Szevasz Grün, ezer éve nem láttalak, de jól nézel ki!
Mi van veled, mesélj?!
– Hát, tudod holnap nősülök.
– Gratulálok!
És kit veszel el?
– A Józsit!
– A Józsit?
Te megörültél, az református?!
– Miért viszik az anyóst a hátso kapun a temetőbe?
– ??????
– Mert elöl ki van irva:
"FELTÁMADUNK"
Pistike kérdezi apukáját:
– Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban?
– Nem tudom, kisfiam.
– Én igen, majdnem 2 méter!
A körözött egyén egy bokor tövében guggol, amikor rátalálnak a rendőrök.
– Maga meg mit csinál itt?!
– Nem látja, biztos úr?
– Na jó, igyekezzen, aztán visszük.
Kis idő múlva az egyén feláll, felhúzza a nadrágját, majd azt mondja:
– Végeztem.
Vihetik!
A nagyfarkúak klubjába felvételét kéri egy fickó…
Letolja a gatyáját és megvillantja 20 cm-es szerszámát.
– Ne nevettesse ki magát már ember!
– mondja neki a portás, aki ezután szintén letolja a gatyáját, és kiderül, hogy a térdéig ér a farka.
– És én csak portás vagyok itt…
