Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át…
ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
A búvár telefonon beszélget a feleségével, mikor hirtelen megszólal:
– Leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!
– Az én vejem áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek…
Mindenhová elvisz.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszajön.
– Hogy hívják a sült nyulat?
– Tepsifüles.
A Danubius rádióba betelefonálnak:
– Jó napot kívánok.
Tegnap a Váci utcában táláltám egy pénztárcát.
Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olasz lira, és 280 svájci frank.
Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya':
Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldenék egy számot…
Kovács meghal és a Mennyországba kerül. Ott találkozik egy másik emberrel…
aki bemutatkozik:
– Jakab István.
– Kovács János.
– Maga hogy halt meg, Kovács úr?
– kérdi tőle Jakab.
– Megfagytam.
És maga?
– Én?
Egy napon hazamentem, a feleségemet ágyban találtam.
Tudtam, hogy ott van valahol a szeretője a lakásban, de sehol sem találtam meg.
Végül olyan ideges lettem, hogy infartust kaptam.
– Maga szerencsétlen!
Ha benézett volna a hűtőbe, mindketten élnénk!
Kovács este hazaér a munkából, látja, hogy a hároméves kisfia a szobában egy…
gyufával a kezében, épp egy cigarettára gyújt.
Kimegy a konyhába, ahol a felesége éppen vacsorát készít.
Azt mondja a férj:
– Tudod, hogy Pistikének egy cigi van a szájában és épp meggyújtotta az előbb?
– Hűha!
– szól az asszony.
– Azonnal vedd el tőle a gyufát, túl kicsi még, hogy tüzet gyújtson!
Anyós a vejének:
– Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
– Mér, nem fülbevalót kért, mama?!
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával…
aki azt mondja neki:
"Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
"
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
A családapa vesz a gyerekeknek egy kerti hintaágyat. Ahogy hazaér…
előveszi a szerelési útmutatót és nekiáll összeszerelni.
Bajlódik vele vagy két óra hosszat, de nem boldogul, így hát áthívja a szomszéd öregurat.
Az öreg szaki félredobja a szerelési útmutatót, majd 10 perc alatt összerakja az ágyat.
– Árulja már el, hogyan sikerült fejből összerakni, mikor nekem a kézikönyv segítségével sem ment?
– kérdi a tulaj.
– Nézze, szomszéd!
Én nem tudok olvasni.
Maga is, ha nem a kezelési útmutatót olvasgatta volna, elkezdett volna gondolkozni…
Egy zsebtolvaj szalad az utcán egy pénztárcával. Bemegy egy kapualjba…
gyorsan kinyitja a tárcát, belenéz, majd csalódottan eldobja:
– Ez hamis.
Ki látott már ezrest négy nullával?
Két férfi a peronon álldogál:
– Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
– Nem várom, jön…
Tegnap este kirabolták a város legnagyobb gyógyszertárát…
és elvittek 500 doboz Viagrát.
A rendőrség rövid nyomozás után lefülelte az elkövetőt, aki az egyik helyi motorosbanda kemény magjához tartozik…
A skót megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
– Miért nem örülsz?
– kérdezi a barátja – Hiszen tiéd a főnyeremény.
– Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.
– Mi az? Ha feldobjuk fehér, ha leesik sikít?
– Menyasszony.
