Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál.
A vezetője kikiált:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes – válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És telefax?
– Hát persze.
… – És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban.
Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
– Van már franciaágy is a kocsimban!
– És ezért zavart meg zuhanyozás közben?
Vicc: Egy ember betelefonál a rendőrségre:
– Halló rendőrség?
– Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
– Hogy hívják?
– Nem kérdeztem tőle.
Vicc: Melyik a leggyorsabb tyúk?
Amelyik élve átmegy etiópián..
Vicc: Pistike erősen dadog , ezért logopédushoz viszi az anyukája
A logopédus azt mondja a gyereknek:
– Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét!
Mire Pistike:
– Ö.
..ö … ötszáz.
Vicc: Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért
A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba.
Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is.
Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő.
Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt.
Felmennek a lány lakásár…a, és ágyba bújnak.
Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
– Úristen, hogy eltelt az idő!
Sietnem kell haza!
Van egy kis hintőporod?
– kérdezi.
– Persze, hogy van.
– feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
Mire a felesége rákiált:
– Hazudsz!
Mutasd csak a tenyered!
Ugye?…Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
Vicc: Kisfiú meglesi az anyját fürdés közben és megkérdezi tőle:
-Anyu mi van a lábaid között?
-Süni.
-És nem böki a pinádat?
Te, Béla, hogy hagyhatod, hogy a feleséged három szeretőt is tartson?
– Mit tehetnék?
Ők vannak többségben!
Két barát beszélget:
– Hallottad?
Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
– Istenem!
Vannak még bátor emberek!
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba
A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba.
Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre
a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?!
Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is!
Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?!
Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon!
Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!
Egy férfi lemegy a házmesterhez:
– Jöjjön gyorsan házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
– És miért kellek én ehhez?
– Mert beszorult az ablak.
