Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
– Mondja bátyám!
Nem látott erre egy énekelő tehenet?
– Sajnos nem.
– És egy bicikliző macskát?
– Azt sem, sajnos.
– No és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
– Bizisten, azt sem.
– Na, akkor ma sem történt semmi csoda – mondta a kutya és továbbrepült.
A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra…
Kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
– Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be!
Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy.
Csak egy marad a kapu előtt.
Szent Péter utánuk kiált:
– Hé!
Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
Nasszer és Tasziló jönnek haza Jasszer temetéséről. Nasszer megkérdezi Taszilót:
– Láttad Jasszer kezén azt az aranyórát?
– Nem, mutasd!
– Vádlott, miért akarja visszavonni a vallomását?A rendőrségi kihallgatáson…
már elismerte a tettét.
– Igaz, de azóta az ügyvédem meggyőzött, hogy ártatlan vagyok.
Kovács felmegy a barátnőjéhez. A nő zavartan fekszik az ágyban…
a ruhái szétdobálva.
Hirtelen zaj hallatszik a szekrényből.
Kovács odamegy, kinyitja, majd odaszól a nőnek:
– Azt gondoltam, hogy megcsalsz, te cafka, de hogy pont a férjeddel…
A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját…
A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett, és a műtét sikerül is.
Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni.
Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi
– Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!
A kisfiú mondja a mamájának:
– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
– Jól van kisfiam, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
– Hogyan nyávog a roma macskája?
– Gennyaauuu………
Egy férfi feljelentett egy buszsofőrt, mert az a bal karjára csukta az ajtót…
és ezzel súlyos sérülést okozott.
A bírósági tárgyaláson a sofőr ügyvédje szólítja a sértettet:
– Uram, megmutatná, kérem, hogy most milyen magasra tudja felemelni a bal karját?
– Igen.
– A férfi felemeli a karját kb.
vállmagasságig.
– Köszönöm.
És most lenne szíves megmutatni, hogy milyen magasra tudta emelni a baleset előtt?
Erre a férfi feltartja a karját magasan a feje fölé.
– Mivel minden pénzügylet rontja a barátságot, nálam elv…
hogy nem adok kölcsön barátoknak.
– Ez esetben nekem nyugodtan adhatsz, elvégre sosem voltunk barátok.
– Mit jelent,ha az asszony bejön a konyhából?
– ???
– Hosszú a lánc…
– Miben különbözik egy nő és egy férfi?
– Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak.
– Apaaa, játszunk fekete-fehér, igen-nemet?
– lyen későn?
– Igeeen.
– Vesztettél.
Gyerünk aludni!
– Mi a neve?
– Én, kérem Dobó István vagyok!
– De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!
– Az a leánykori nevem.
– Robika, légy jó kisfiú! Mondd szépen, hogy "ááá"…
hogy a doktor néni ki tudja venni a kezét a szádból!
