Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát…
A teremőr oda is szól neki:
– Hölgyem, maga normális?
Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
– Hála istennek, én meg azt hittem új volt…
Egy vak koldus koldul az Operaház előtt. Odamegy hozzá egy ember és ad neki…
egy százast.
Erre a koldus megszólal:
– Uram, ez a százas már nincs is forgalomban!
Erre az ember:
– Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő százas.
Már magát is látóvá tette!
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt…
még utána is.
Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak…
hogy aki leugrik egy nagyon magas hegyről és semmi baja nem lesz, az magáévá teheti a feleségét.
Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki ezt túlélje.
Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és leporolja magát.
Megszólal az oroszlánkirály:
– Ez nem semmi medve!
Na akkor tied a feleségem egy menetre.
Medve:
– Jó, rendbe csak előbb felmegyek és pofán vágom azt aki lelökött!
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.
A kismalacok házat
akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.
Elhatározták, hogy kérnek
téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s
amikor odaért, azt kérdezte:
… – Szia, házat szeretnénk építeni.
Tudnál nekünk téglát adni?
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
– Nézd már bazzeg!
Egy beszélő malac!
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
– Miért nézi, ha nem bírja?
– Mi a kéményseprők kedvenc étele?
– ???
– A korompörkölt.
Két ember sétál egy kiszáradt folyómederben…
Kérdi az egyik:
– Te, ki hordta ide ezt a sok követ?
– A folyó – hangzik a válasz.
– És hova lett a folyó?
– Elment kőért!
– Mi lesz ha meghal Bárány Attila?
– ???
– Hozzák a Hamvait.
Egy 200 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.
– Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig.
Aztán 5 percig.
Már vagy 10 perce nézegette a nőt, végül megszólalt:
– Asszonyom kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit…
Olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon.
Megkérdi a pasit, aki ki akarja neki adni a szobát.
– Elnézést uram, de mi az a folt a mennyezeten?
– Hát, tudja, itt ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle kísérleteket végzett.
– Ja értem, akkor az ott biztos vegyszer!
– Nem, az a professzor.
– Miben hasonlít apám és a borotva?
– ???
– Mind a kettő józsilett
Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
"Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem.
Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
Ui.:
Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Jó hírem van:
nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."
– Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
– Haribó
Magyarország egyik kis városában láttuk. Az autóút szélén nagy tábla…
rajta figyelmeztető felírat:
"Vigyázat iskola!
Ne gázold el a gyerekeket!
"
Alatta ákom-bákom betűkkel egy toldalék:
"Várd meg, amíg a tanárok jönnek!
"
