Egy taxis 12 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja…
kihajt a város szélére, és pihen 1-2 órácskát.
Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó kocogó kopogtatott az ablakon:
– Elnézést, meg tudná mondani, hogy hány óra van?
– Persze, 1 óra múlt 3 perccel.
– mondta bosszúsan az álmából felzavart taxis.
Nemsokára egy újabb kocogó érdeklődik az idő felől.
– Fél 2 lesz 4 perc múlva.
– mondta dühösen a taxis.
Eztán még három kocogó kérdezte az időt, s ekkor a taxis fogott egy nagy táblát, és kiírta rá, hogy:
"NEM TUDOM, HÁNY ÓRA VAN!
" Már épp újra elszenderedne, amikor egy futó bekopog az ablakon, és azt mondja:
– 2 óra múlt 10 perccel.
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják…
hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
– A szomszéd kiáll a garázsból.
– Egy mentő elhúz.
– A másik szomszéd kutyát sétáltat.
– A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…
Robin Hood a halálos ágyán magához hívatta Little John-t, és megmondta neki…
az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjával, és ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik.
Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére.
– Hol van a feleségem, Jean? – kérdezi az úr.
– A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt, uram.
– Ugyan, mitől fáradhatott volna el?
– A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
– Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
– Az nem hozomány, hanem kártérítés.
A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt…
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy kis tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
– Sikíts, te cafat!
"Nagyon jó vagyok a háztartásban. Valahányszor elválok valakitől…
megtartom a házát."
– Gábor Zsazsa
A tornatanár futóversenyt rendez az iskolában. Pistike megkérdezi tőle:
– Tanár úr, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
– Igen, Pistike.
– Akkor a többi miért fut?
A jósnő komoly tekintettel nézegeti a kártyákat.
– Ön híres ember lesz, kedves uram!
– Remek.
Már alig várom, hogy mi lesz az.
– 1000 év múlva megcsodálják az állkapcsát a múzeumban…
1. "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetű kijelzõ – mindig be van…
kapcsolva.
2. "Sexet akarok" kijelzõ. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni:
"akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most".
3. Sör minõség analizáló.
4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelõs központi egység.
Alapértelmezett döntés:
"Szarok az egészre…Pincér!
", "Még két sört!
".
5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.
6.
A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver.
Idõvel a primitív szoftver önfejlesztõ funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúciónál.
7. Üzenetrögzítõ, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt késõbb" válasz van rögzítve.
8. Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó.
9. Alkohol feltöltöttség szintjelzõje. A legtöbb férfinál nem létezik.
10.
"Sumákoló" geonavigációs rendszer.
A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltűnik a súgó a jelenlévõ pénz összegével.
11. Sport események eredményeit rögzítõ ideiglenes regiszterek.
12. "Más nõje" nevezetû vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve.
13.
Kicsi, idegesítõ, megtépázott személyi klón.
Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord.
A 8-as ponttal lehet kiiktatni.
14. "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla.
15. "Ezermester" szimulátor. Jól mûködik a "gatya felkötõ" és az "ingujj feltűrõ" gépezetekkel.
16.
"Lélek" nevezetû fekete doboz.
A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szűk baráti körnek és egy-két szeretõnek van hozzáférési joga a dobozhoz.
Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel.
– Ki az abszolút ronda nő?
– ???
– Akit még a gyorsvonat is kikerül.
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
– Hogyhogy?
– Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
– Úgy hallottam, a Jóska felesége a bioszexet szereti…
– Hát az meg milyen?
– Fűvel-fával csalja az urát!
– Mi lesz, ha egy kígyót és egy kengurut kereszteznek?
– Ugrókötél.
– Ma nagy szerencséje van, nénikém, – mondja a biciklis fiatalember egy idős…
néninek, akit éppen elütött.
– Szerencsém??
Hát az nagy szerencse!
!
– Igen, – mondja a fiatalember, – mert különben úthengert szoktam hajtani!
