Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni.
Lő is egyet…
de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.
A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát!
– kéri az ügyvéd.
– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém!
– mondja az öreg.
– Nana!
Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti!
– fenyegetőzik az ügyvéd.
– Várjon csak!
Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük.
Hajlandó alávetni magát?
– Az mit jelent?
– Én kezdem.
Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön.
Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:
"Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy.
Az öreg kezd.
Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
– Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
– Jól van, feladom.
Vigye a kacsáját!
Vicc: Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba…
utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…"
Vicc: Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni…
behívat a főnöke a reptéri irodába.
Azt mondja neki:
– Nos, hölgyem.
Hallottam az esetről, ami az első repülése során történt.
Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a saját lábai közé kell nyomni!
Vicc: – Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
– De még mennyire!
Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, ám mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.
Fiú az apjának:
– Apa, be kell vallanom, hogy meleg vagyok.
Ugye nem haragszol?
– Van luxusautód?
– Nincs.
– Van luxusvillád?
– Az sincs.
– Van svájci bankszámlád 1000.000 dollárral?
– Nincsen.
– Akkor te nem meleg, hanem egyszerűen egy sima büdös kis buzi vagy!
Mi az ??
Hat lába van mégis megbotlik???
?
?
?
Lovasrendőr.
"Feleség vs. komputer-rajongó férj"
Feleség:
Bevásároltál?
Férj:
Bad command or filename.
Feleség:
megkértelek még a reggel…
Férj:
Syntax Error.
Abort?
Feleség:
Még az új televiziót sem?
Férj:
Variable not found….
Feleség:
Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok…
Férj:
Sharing Violation.
Access denied!
Feleség:
Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj:
Too many parameters…
Feleség:
Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj:
Data type mismatch.
Feleség:
És a fizetésedet mikor kapod?
Férj:
File in use… Try later.
Feleség:
Akaratlanul is megkérdem… jelentek én valamit a Te számodra?
Férj:
Unknown Virus.
Egy virusmentes könnyű napot kívánok!
:))
Férj
(Árpi)
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Hepe-hupás úton egymás után két hepe.
Egy csiga elhatározza, hogy megmászik egy fát. Már három napja mászik…
épp a felénél jár amikor leesik.
Erre felkiált:
– Na látjátok!
Ez a vége a nagy sietségnek!
2 barát beszélget..
-Van meztelen képed a barátnődről?
-Nincs :(
-Küldjek?:DDDD
– Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetőgépen?
– Az első áramszünetig, asszonyom.
– Mondd Gázsi, bagózik neked a tehened meg a lovad?
– Mit kérdezel ilyen marhaságot!
Hát nem dohányoznak!
– Ez biztos?
– Tuti biztos!
– Akkor siess haza, mert füstöl az istállód!
– Kendnek meg milyen különleges tehene van, szomszéd?
– Hát má' miért volna az különleges?
– Hogy még pipálni is tud!
– Ugyan má', hogy tudna?
– Nem azért füstöl az istállója?
Egy férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
– Drágám!
Nagy baj van.
Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra.
Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!
– Jól van – mondja az asszony.
Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.
– Drágám már csak 6 órám van hátra.
Gyere,még egyszer akarlak!
– Rendben – mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.
– Szívem!
Már csak 3 órám van hátra…
Mire az asszony:
– Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!
Miért félnek az 1c. osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?
Mert az apukája a 8b.-be jár.
