Egy újonc panaszkodik a haverjának:
– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.
– De miért?
– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
– Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
– Hát barátom, az intelligencia miatt.
– Mi az az intelligencia?
– Megmutatom.
Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe.
Emberünk visszamegy a társához.
– Na, megkérdezted?
– Igen, meg is mutatom neked.
Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen.
– Istenem! – sóhajt fel a feleség egy reggel. – Úgy érzem…
teljesen elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
– Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak…
Elmagyarázza, mi a teendő:
– Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva a doki kérdi az asszisztenst:
– Na, hat már a hashajtó?
– Igen, de sajnos a ló fújt először.
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet…
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
– Hallom, letartóztatták a férjedet.
– Igen.
Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
– Hogyan?
Hiszen már majdnem Karácsony van!
– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna…
Egy nagykereskedőnek röviddel a bírósági per utolsó tárgyalása előtt el kell…
utaznia.
Megkéri az ügyvédjét, hogy küldjön SMS-t az eredményről.
A tárgyalás után az ügyvéd küldi az SMS-t:
– Győzött az igazság.
Pár perc múlva megjön rá a válasz:
– Fellebbezést azonnal benyújtani!
Csigától kérdik a rendőrségen:
– Foglalkozása?
– Házmester.
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét…
majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni.
Amikor meghallja, hogy 5 dollárba kerül, megszólal:
– Tudja, amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmeknek!
Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok egy számban legyőzték az oroszokat.
Másnap távirat érkezik a Kremlből:
"Gratulálunk a győzelemhez stop.
Egyenrangú ellenfelek voltatok stop.
Kőolaj és földgáz stop."
Doktor úr, szálka ment a nyelvembe!
– Hát az meg, hogy lehet?
– Tudja az úgy történt, hogy először kiömlött a pálinka a padlóra…
1. A legrosszabb dolog a cenzúrában a……….!
2. Több repülőgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen.
3. Gondolkodom, tehát vagyok! – mondta a rendőr és eltűnt.
4. A jópofák többnyire jó pofátlanok.
5.Az "Utazás az időben” témájú szeminárium kezdete:
tegnap 18 óra.
Az orvos ezt tanácsolja a páciensének:
– Uram, azt tanácsolom önnek, hogy egyen több halat, abban sok foszfor van.
– Doktor úr, az én célom az, hogy egészséges legyek, nem pedig az, hogy éjjelente világítsak.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor…
mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton…
majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
– Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos!
– mondja az egyikük.
– Á, ott hangyák vannak, meg minden – mondja a másik.
– Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
– Az túl veszélyes – mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt.
Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
– Na, látjátok!
– mondja az egyik szőke.
– Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
