Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király…
Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.
Birbal, – aki nagyon csalafinta ember volt – hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
– Nézd, Ahmed!
Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait – akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát.
Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
– Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség!
Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál.
Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal – aki, mint már említettük, igen okos ember volt – bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett…
– Apu! Hogyan nevezhettek el az olaszok egy várost Pisa-nak?
– Azért így hívják, kisfiam, mert ott van az a torony, ami olyan ferde, mint az ökörhugyozás!
Az agresszív kismalac sétálgat a városban.
– Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók.
Bárcsak minden köddé válna!
Rohadt köd.
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
– Doktor úr!
Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:
Károlyka Nemszabad.
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
– Megszólal a telefon.
Egy anyuka az éjszaka közepén éppen Fogtündért játszik…
és próbál becsempészni némi aprópénzt a kislánya párnája alá.
A kislány hirtelen felébred, és megragadja anyja kezét.
– Aha!
Most lebuktál!
– kiáltja.
– Tedd csak vissza a párnám alá a pénzt, mert azt nekem hozta a Fogtündér!
Egyszer, egy konferencián felkérték az egyik vendégprofesszort…
hogy tartson egy kis előadást a szexről.
A prof felállt, magához húzta a mikrofont, és belekezdett:
– Hölgyeim és Uraim!
Nagy-nagy örömömre szolgál…
Azzal visszaült a helyére.
Megy a szőke nő az autójában, megcsörren a mobilja.
Megáll a Lánchídnál és felveszi:
-Helló, szia honnan tudtad hogy itt vagyok?
Két alkoholista beszélgetnek egy fa tövében:
-Te, feljött a Hold!
-Miért, azt is ittunk?
Egy tengerparti szállodában a vendég kérdezi a recepcióstól:
– Mondja kérem, lehet itt az öbölben fürödni?
– Természetesen uram, lehet.
– És biztosan nincs a tengerben cápa?
– Nincs uram, mert ahol krokodilok vannak, ott soha nincs cápa.
Bemegy a szőke nő a játékboltba:
– Jónapot, kérek egy rózsaszín párducot.
Eladó:
-Tessék.
Szőke nő:
– Más színben nincs?
A boncmester késő éjszakáig dolgozik az egyik napon. A munkája az…
hogy egy utolsó vizsgálatot végez a halottakon, amelyeket az égetőbe visznek.
Mikor Mr.
Schwartz testét kell átvizsgálnia megpillantja az életében látott leghosszabb férfi nemi szervet.
– Sajnálom, Mr.
Schwartz – szól a hullához – Ezt a hatalmas büszkeségét nem viheti magával a hamvasztóba.
Azzal egy gyors mozdulattal lemetszi a kérdéses testrészt.
– Elteszem az utókor számára.
A boncmester új szerzeményét a táskájába helyezi és úgy dönt, hogy hazaviszi.
Az első ember, akinek meg akarja mutatni az a felesége:
– Van nálam valami, amit meg akarok mutatni neked!
Ez egyszerűen hihetetlen!
– mondja, azzal kinyitja a táskáját.
A no bepillant a táska mélyére:
– Uram isten!
Schwartz meghalt?!
– Hogy nevezik a protézisből készített fekhelyet?
– ???
– Fogalom.
A beteg skótnak porokat ír az orvos, és meghagyja…
hogy öt napon keresztül vacsora előtt vegye be őket.
Pár nap múlva visszamegy a skót az orvoshoz.
– Bevette a porokat?
– kérdezi az orvos.
– Csak hármat.
– És miért nem mind az ötöt?
– Mert kétszer nem vacsoráztam.
– Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
– Jaj nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
