Férj sokat sejtetően odabújik a feleségéhez:
Feleség:
Ne haragudj drágám ma nincs kedvem,fáj a fejem.
Férj:
Nem baj drágám,bekentem a végét aszpirinnel,már csak az a kérdés,hogy szopogatós gyógyszerként,vagy kúpként szeretnéd
Vicc: Hova megy az emós tini nyáron?
– Haláltáborba.
Vicc: Miért paskolják meg a szülészeten az újszülötteket?
Hogy a butákról leessen a hímvessző
Vicc: Mennyi az anyós ideális testsúlya?
– ???
– Három kiló, beleszámítva az urnát is.
Vicc: Egy férfi bemegy az óvodába és mondja
-Jöttem a gyerekemért.
-Melyikük lenne az öné?
-Nem mindegy?!
Holnap úgyis visszahozom..
Vicc: Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen...
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
– És nem tudott elmenekülni?
– kérdezi a rendőr.
– Hogyan menekültem volna el?
Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Hogy hívják drakula hátsóját?
– ??????
– Rémlik
Két székely beszélget
Mondja az egyik:
– Te koma, miért nincs rajtad sapka?!
– Hát, szomszéd, a balesetem óta nem hordok sapkát!
– Milyen baleset?
– csodálkozik a szomszéd.
– Múltkor megkínáltak pálinkával, de nem hallottam meg!
!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak
Egyszercsak nagy vihar támad.
Tőlük 100 méterre lecsap a villám.
Azt mondja
a székely:
– No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.
Újra megszólal a székely:
– No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– No, azért!
Mi az abszolút bizalmatlanság?
– Ha két buzi zuhanyozik és egyik sem mer lehajolni a szappanért.
