Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra.
Kérdezi is az öreg székelyt:
– Bátyám!
Tudna egy történetet mesélni?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?-kérdi az újságíró
– Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
– És meglett?
– kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát ez nagyon vidám történet!
Van valami más is?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?-kérdi az újságíró
– Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
– És meglett?-kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát, ez egy kicsit morbid történet!
Van valami szomorú is?
– Van fiam!
Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe…
Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
– Meséld el, mit csináltál a szünetben?
– Hintáztam Pistikével.
– Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
– Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbe dobott egy kővel.
– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.
Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy csokit…
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik…
az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre.
A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
– Ó, ez aztán a meglepetés!
– mondja elérzékenyülve.
– Tényleg az – mondja a férj.
– Azt hittem, csak holnap érkezel.
Mi az? Egy lap félbeszakítva?
-Szőke nőnek puzzle.
– A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
– Kedves Vásárló!
Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
– Én egy kg zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
– Kedves Vásárló!
Legyen kedves majd 155 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
– A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram!
Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
– A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt Szuper Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
– Mit csinál a szőke nő a feketével?
– ???
– Megissza.
– Szia, feljössz??
– Majd ha egyedül leszel.
– De hát nincs itthon senki.
– Nem otthon, hanem a világon!
Mohamed megy a sivatagban, előtte 200 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag!
– Haver, hallottál arról a fickóról, aki a cirkuszban kézigránátokkal…
zsonglőrködött?
– Igen, ma reggel írták az újságok, hogy kirobbanó sikert aratott.
A szállodában Kovács, és egy angol úr vár a liftre.
Megérkezik a lift, természetesem az angol udvarias és próbálja előre engedni Kovácsot.
Maga elé mutat és így szól:
– If you please!
Kovács megörül, megragadja a mit sem sejtő angol kezét, jól megrázza:
– Ifjú Kovács!
– Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
– Tolmácsot!
– Oroszlán: Csináljunk bulit!
– Béka:
Igen!
Lesz bulíí!
– Krokodil:
Hozok kaját!
– Béka:
Yesss!
Lesz bulííí, lesz kajaaa!
– Oroszlán:
Hozok piát!
– Béka:
Micsoda party!
Lesz kaja, pia!
!
– Krokodil:
Hozok nőket!
– Béka:
Yess!
!
Lesz buli, kaja, pia és nőők!
!
!
– Oroszlán:
Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
– Béka:
És nem jön a krokodil!
!
!
!
Yessssss!
!
!
!
Tarzan meglát egy kis egeret:
– Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
– Milyen nagy és pelenkája van!
A buszon egy óvodás kislány mellé leül egy tetovált srác. A kislány nézi-nézi…
majd megszólal:
– Nem jön le a filc, mi?!
Megy az apáca az erdőben, amikor hirtelen nagy vihar támad…
Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit.
Éppen arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat.
Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Miután vége a viharnak az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
– Na, te puhány!
Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!
