George Bush meghal és a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
– Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
– Ez jól hangzik – gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.
A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.
Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül…
– Áá, nem – mondja Bush – ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót.
A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
– Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a 3.
ajtót.
A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
– Na, ezt el tudnám viselni.
– Rendben van – röhög fel az ördög.
– Szabad vagy Monica!
Vicc: – Miért kellene betiltani a Pancsoló kislány című dalt?
– Mert pornográf részleteket tartalmaz.
Például:
"…….mert este az anyu/a fürdőkádba dug!
"
Vicc: Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
-Na, mi van, te vén piszok?
Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
-Nem, Johann.
A városban voltam, és hallókészüléket vettem.
Vicc: – Hány skót kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Egy sem.
Olcsóbb a sötétben üldögélni.
Chuck Norris lenyugtatta a mérgesgombát, felidegesítette Békéscsabát és ha úgy…
akarja Vastag Csaba vékony lesz.
A feleség oktatja a férjét.
– A szemközti lakó minden reggel megcsókolja búcsúzáskor a feleségét.
Bezzeg te…
– Rendben van, holnaptól én is megcsókolom.
– A kisbaba fekszik a sivatagban.
– És még?
– OÁZIS!
Két rendőr sétál az utcán, az egyik talál egy 10 Ft-ost.
– Te Józsi, felvegyük?
– Persze, vedd fel.
lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
– Halló!
Kapitányság?
Akinek rossz a látása, annak jobb a hallása. Akinek rossz a hallása…
annak jobb a szaglása.
Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
– Mit mond a rendőrtiszt ha meglát egy fekvőrendőrt?
a, – Álljon fel, szolgálatban van.
b, – Mit csinálsz itt, héé!
Fiú : kapok valamit ha meg fogom a feneked ?? :$$ ^^
Lány :
igen beutalót a kórházba
Petike fut az anyjához:
– Anyu!
Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket!
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják…
amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
– Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
– Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.
A rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik…
A nő a Tv mögé bújtatja a szeretőt.
A férj leül a Tv elé és elkezdi nézni a focimeccset.
A feleség kimegy a konyhába, pár pillanat múlva beszalad és így szól a férjéhez:
– Képzeld az elöbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
– Az hagyján!
Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem!
