Grün kioktatja a fiát:
Ha okos kereskedő akarsz lenni, akkor vásárolj a pesszimistáktól és add el az optimistáknak!
Vicc: 2 buzi beszélget teniszezés közben:
-Miért áll a farkad?
-Mert úgy játszol, mint 1 segg!
Vicc: Férj hazamegy a munkából:
– Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
– DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
– Ez a beszéd, szívem!
Vicc: Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
– Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
– Elengedem a gázt..
– Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
– Elengedem a kuplungot.
– És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
– Biztosan átmegyek a vizsgán.
Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?
– Kikapcsolják az X-boxot.
– Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
– ???
– Hamupipőke.
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
– Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
– Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell beszélni….
Jean mi ez a csámcsogás?
A rozsda eszi a kilincset.
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet
Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
– Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya.
A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
– Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
