Gyurcsány álruhában jár-kel az országban.
Egy napon megszólít egy férfit:
-Mondja, ha meghalna Gyurcsány, maga örülne neki?
-Hajaj, persze!
-És elmenne a temetésére tapsolni?
-Természetesen!
-Talán még rá is szarna a sírjára?
-Hát, azt már nem.
-Miért?
-Utálom a sorban állást…
Vicc: Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
– Szívem nyeld le!
– (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
– Nyeld már le drágám!
– (a reakció változatlan)
– Drágám, nyeld már le!
!
!
!
– (még mindig semmi változás)
– Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
– (nagy nyelés) BUNDÁT!
!
!
!
!
!
!
Vicc: Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok… jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg le kéne festeni!
.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Vicc: – Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális...
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:
lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
– Rendben van édesem!
Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:
akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Megy a nyuszika az erdőben
Talál egy méter előnyt.
Hazaviszi.
Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál.
Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál.
Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be.
Egyszer csak megszólal:
– Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.
-Mit mond a lány a fiúnak orális szex közben?
– ???
– Torkig vagyok veled!
Két barát beszélget:
– Miért vagy így elkeseredve?
– Ne is kérdezd.
Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest és azóta kopasz vagyok.
Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
– Hol voltál?
– IQ-teszten.
– És milyen lett?
– Szerencsére negatív.
Egy kis cowboy ront be a bárba és kérdezi:
-Ki festette be zöldre a lovamat?
Az ivóban néma csend, erre feláll egy nagydarab ember:
-Én voltam!
Tán valami baj van?- erre a kis cowboy:
-Jajj nincs.
Csak szólni akartam,hogy megszáradt.
Lehet lakkozni :)
– Mért van az összes hurrikánnak női neve?
– ???
– Mert amikor megjelenik, heves és nedves, amikor távozik viszi a házat és a kocsit
