Hadgyakorlat van.
Takarékossági okokból nem robbantják fel a hidat…
hanem kifüggesztenek rá egy táblát:
"ez a híd fel van robbantva!
" A tábornok távcsövön szemléli a hadgyakorlat állását, mígnem egyszer csak látja, egy szakasz katona gyalogol át a felrobbantott hídon.
Féktelen haragra gerjed, már-már azon gondolkodik, hogy az egész szakaszt hadbíróság elé állíttatja, mígnem egyszer csak látja az utolsó katona hátán van egy tábla :
– "Úszunk!
"
– Hogy hívják Pán Péter testvérét?
– ???
– Marcipán
Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük…
már csak 5 dollárjuk marad.
A férj egyik este azt mondja:
– Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon.
Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 15 ezer dollárt.
Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 40 ezer dollárja.
Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény.
Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt.
Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a pirosra.
A fekete nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a hotelszobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
– Na, hogy sikerült?
– Elvesztettem az 5 dollárt.
Nyuszika repül az erdő felett.
Egyszer csak meglátja a rókát és lekiabál neki:
– Róka, kérsz egy pofont?
A róka megrémül a repülő nyúltól és nemet mond.
Nem soká meglátja a farkast neki is lekiált:
– Farkas, kérsz egy pofont?
Ám a farkas is megrémül és nemet mond.
Az erdő közepén meglátja a medvét, és neki is lekiált:
– Medve kérsz egy pofont?
– Igen nyuszika kérek.
– Oké, akkor menj az erdő széléhez ott az oroszlán én is tőle kaptam!
egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”
Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszercsak megszólal az egyik:
– Te, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
– Nem.
Miért, te igen?
– Én se, de szerintem szedd le a válladról…
Hajnal 4-kor felhívja egy borízű hang a szálloda recepcióját:
– Elnézést megmondaná nekem, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, már mondtam önnek, 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A szobapincér már nagyon ideges:
– Uram, ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Dee én nem bemenni a..akarok, hanem kimenni!
Bíró a vádlottnak:
– Vádlott!
Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tízedik emeleti lakásuk ablakából.
Mit tud felhozni a mentségére?
– Bíró úr!
Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!
– Vádlott!
Erre nincs mentség!
Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!
Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
– Afrikában lőttem 10 zsiráfot, 6 elefántot és 4 noplizt.
– Mit?
– kérdezi a hallgatóság.
– Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi, fekete, felteszi a kezét és közben azt mondja, hogy "no please".
– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
– Esküszöm, nem én voltam!
Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről…
– Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a…
szépségemben?
– Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!
Pistike panaszkodik anyukájának:
– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
– Kisfiam, ne kérdezz semmit!
Amilyen party volt az örülj, hogy nem ugatsz!
Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik:
– Te, Johnny, kínálj már meg egy cigarettával!
– Nincsen nálam – feleli a másik.
– Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból.
De holnap megadod!
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve…
ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja:
Te szívem, mossunk géppel…
Mire az asszony:
most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki:
Drágám, mossunk ki géppel…
Mire a férj:
Köszi, de már kimostam kézzel…
Móricka, megnéznéd mennyi mustár van még a tubusban?…
kérdezi a vacsorát készítő mama.
Néhány perc múlva jön a válasz:
– A konyhaajtótól a fürdőkádig ér.
