Hajnalban tántorog a részeg hazafelé, és közben egyfolytában motyogja:
– Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam… jaj, csak ki ne mondjam a kígyó nevét…
Eléáll a rendőr és kérdi:
– Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
– Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a … – motyog tovább a részeg.
– Miért, mi a kígyó neve?
– kérdezi a rendőr.
– Booaaaaa…
Vicc: – Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
– ?
– Egy bilibe pisilni.
Vicc: A székely legény iszogat a kocsmában egy kínaival. Egy kis idő után…
mikor már az alkohol is megtette a hatását, megszólal a kínai:
– Na te János, azt hallottam, hogy a székelyek kemény emberek, sok mindent kibírnak.
Erre János:
– Biztos úgy van, ha te mondod.
– Tegyünk egy próbát!
!
– Tegyünk!
!
– Ha ki mersz ide állni elém és fogadni védekezés nélkül az ütésemet, akkor majd én is kiállok, majd üthetsz egyet te is.
Ki is áll a székely, kap egy hatalmasat, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők.
Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában:
– Hé te kínai, aztán miféle ördöngős ütés volt az, amivel kórházba küldtél?
– Hát az egy nagyon régi, sőt ősrégi kung fu technika, amit apám tanított, őt pedig a nagyapám, és így tovább.
– Valóban technikás volt ez a kufu-isten nyila, mert még életemben így kupán nem vágtak.
De most rajtad a sor kiállni ellenem.
Ki is áll a kínai, hatalmas ütést kap, nekivágódik a falnak, elviszik a mentők.
Egy hónapos kórházi ápolás után kiengedik, és találkozik a székellyel a kocsmában:
– Na, mondd el te János, mivel ütöttél így ki, milyen technikával, mert még ilyent nem tapasztaltam.
János fontoskodóan, de egy kis mosollyal a szája szélén:
– Francia technika.
– Az milyen?
– Hááááát, amint a nevéből is lehet következtetni, ez egy nagyon régi, régi, régi, mondhatom én is, hogy ősrégi rozsdás francia kulcs volt, amit apámtól örököltem.
Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Móricka bőg, mikor anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Az Apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de mért vert meg másodszor is?
– Mikor kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
– Hova megy az emós tini nyáron?
– Haláltáborba.
– Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
– A hátizsákom.
Kislány mondja a nagyapjának:
– Nagypapa, büszke vagyok rád!
– Miért, kicsim?
– Mert amikor tüsszentettél, a szád elé tetted a kezedet!
– Persze, hogy odatettem.
Egyébként mi tartaná vissza a fogaimat?
– Mikor peches a méh?
– ???
– Ha allergiás a virágporra.
Lajos hótrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat…
Odamegy hozzá egy ivócimborája:
– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
– De hát fordítva tartod!
– Úgyse akarok venni semmit…!
Mr. Briggs a titkárnője lakásán felriad hajnal háromkor.
– Úristen!
A feleségem ki fog nyírni!
Villámgyorsan felöltözik, majd kirohan az utcára és bevágódik az első nyilvános telefonfülkébe.
Felhívja a feleségét és lihegve ezt mondja:
– Drágám!
Ne fizesd ki a váltságdíjat!
Sikerült megszöknöm!
– Három szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet lecserélném valami használhatóbbra.
– Miért színlelnek a nők orgazmust?
– ???
– Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli.
A háziorvos mondja a betegének a vizsgálat után:
– Most pedig, asszonyom, felírok magának egy jó receptet…
– Nahát, a doktor úr is szeret főzni?
(nem saját poén, a Kendermagból származik, de jó)
"Az Intel bejelentette legújabb, P6-os processzorát.
A hírek szerint a sebessége minden eddigit felülmúl, ezt bizonyítja az is, hogy 4 másodperc alatt fut le rajta egy végtelen ciklus."
A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi…
hogy mi az a fogalom?
– A fogalom az, amit nem lehet megfogni – válaszolta a tanárnő.
– Akkor elefánt.
Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs..
– Miért kopog a facipő?
– ?
– Mert nem éri el a kilincset.
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de éppen ön adott három évet okirat hamisításért.
– Mi a legkedveltebb téli sport?
– ???
– A hosszú-távfűtés.
