– Halló a játékra jelentkeznék!
– Nagyszerű!
!
!
Lenne három kérdésem,
felkészült?
– Igen!
– Szóval mi az:
két keréken van és gurulni
lehet vele?
– Bicikli!
– Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-
bike-ra gondoltunk…
Második kérdés:
négy kereke van, meg
motorja is meg kormánya, mi az?
– Autó!
– Nem rossz, de mi konkrétan az Audira
gondoltunk…
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy
és repülni lehet vele?
– Repülő!
– Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra
gondoltunk… Sajnos nem nyert, majd
legközelebb!
– Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy
kérdésem?
– Természetesen!
– Mi az:
az utca sarkon áll és pénzért árulja
magát?
– Hát kurva!
– Nem rossz, de én konkrétan az anyádra
gondoltam…
Vicc: Piros alma minden ágon
FILA táska minden vállon.
Kivéve ha zöld az alma,
FILA táska levan szarva!
Vicc: Hogy van az anyósod?
– ÁÁá… Megmarta egy kígyó.
– És?
Belehalt?
– Igen.
A KÍGYÓ!
!
!
Vicc: Megkérdezi Móricka apukáját:
– Apa!
Engem is a gólya hozott?
Igen kisfiam!
– És anya szép volt?
– Igen kislányom!
– Akkor miért a gólyát ba**tad meg?
Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán
Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
– Tűzoltó lettem.
– mondja az egyik.
– Igen?
– csodálkozik a másik.
– A fiam is az akar lenni.
– Akkor adok egy tanácsot.
Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.
Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
– Na, mi újság?
Tűzoltó lett a fiad?
– Nem.
Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
Vicc: Pistikétől kérdezi az apja:
– Na, és milyen az új kémiatanárnő?
Jobb mint a másik?
– Hát a tanítással semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
A moziban épp elkezdődik a film...
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kimenni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
– Mi van, miért megy ki, most kezdődik a film!
– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
Szőke nő a pszichológusnál:
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját.
Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
Csinos kiscsaj odamegy a pultos fiúhoz:
– Mennyibe kerül egy narancsos marcipános csokiszelet?
– Öt csók darabja..:$
– Oké, a nagymamám fizet
A ”vegetáriánus” egy ősi indián szó
Jelentése:
rossz vadász.
