– Hallom, letartóztatták a férjedet.
– Igen.
Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
– Hogyan?
Hiszen már majdnem Karácsony van!
– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna.
– Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
A feleség a férje autójával hazaérkezik este:
– Drágám, van egy jó, és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– Kezdd a jóval!
– Működött a légzsák.
– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?…
kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
- Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot…
mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
Két szőke csajszi beszáll az újonnan vásárolt autójába…
és elindul városnézésre.
Az első kereszteződésnél pirosat kapnak.
Részlet a lezajló beszélgetésükből:
– Nézd, piros!
– De szép!
– Most piros és sárga egyszerre!
– Csodálatos!
– Most meg zöld!
– Hát ez gyönyörű!
– Most sárga!
– Micsoda változatosság!
– Ismét piros!
– Ezt már láttuk.
Induljunk!
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az lehetetlen!
Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Azt hiszem, az Ön temetésén.
– Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
– Helyvektor – kiáltja Pistike.
– Bázisvektor – mondja Gézuka.
– Móricka, te is mondjál egy vektort!
– Hát, a konvektor…
Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú. A mixer megszólítja:
– Miért szomorkodik, uram?
Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos nőt ölelgette!
– Hát igen.
Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt.
Azután azt mondta:
"Dezső, vedd le a ruhámat!
", majd később:
"Dezső, vedd le a melltartómat!
", végül:
"Dezső, vedd le a bugyimat!
"
– Maga mázlista!
Csodás volt, mi?
– Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!
Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
– Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
– De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött?
– Nem is tudom, talán mert … égett a lámpa.?
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében…
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
– Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
– Jól.
– És nem szidnak túl sokat?
– Engem nem, csak édesanyámat.
Két rendőr beszélget:
– Mit eszel?
– Szendvicset.
– Mivel?
– Mivel éhes vagyok.
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
– Az ott az anyósod?
Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső ujjal:
– Hé Mama!
Ezt Neked!
