Három rendőr verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége.
Így az első
– Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
– Uuuu, tényleg elég hülye – jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
– Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy
repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülűt vezetni nem tudunk!
– Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb – állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
– Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre
nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
Vicc: A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról
A mondandóját a következő mondattal zárja:
– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
– Miért?
– Mert veszélyes.
Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.
Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.
Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
– És, gyorsabb lett?
– Hát, igen.
Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…
Vicc: Amikor Chuck Norris Monopolyzik, az kihat a világgazdaságra
Vicc: Mi a TESCO?
Társadalmilag Elismert Selejtes Cuccok Osztálya
Vicc: Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik...
-Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy.
Visszajön, és tovább fűzi a nőt:
-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt.
A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.
Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:
-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt.
A nő büszkén mondja:
-Hohó!
Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:
-Könnyen jött, könnyen ment.
Vicc: Mi a különbség a bűn és a vétek között?
– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Egy kép többet ér ezer szónál
Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
– Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a
feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot,
földelünk.
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja...
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott.
Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen.
Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
– Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
– A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját…
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
– Miután levetkőztette, ő is levetkőzött.
Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a… azt a… nem jut eszembe, hogy is hívják…
Palika az anyjára néz – aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
– Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
- Mi a különbség a majom és a rendôr között?
– A majom egy hülyéskedô okos állat, A rendôr meg egy okoskodó hülye állat.
