– Hogy lehet betörni egy szőke nő fejét?
– Előveszed a f.rkad egy üvegasztal alatt…
Vicc: A BMW-és és a trabantos versenyeznek
A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.
Elindulnak.
A trabis jól kapta el a rajtot.
Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.
Mennek 100-al,még mindig ott van mellette.
Mennek 150-el,még mindig ott van mellette.
Már a BMW-és maximumán mennek,amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
– Helló!
Nem tudja véletlenül,hogy kell egyesből,kettesbe váltani?
Vicc: – Miért jó az EMO-s torta?
– Mert felvágja magát!
Vicc: Fiú oda lép discoba a lányhoz:
Varrónő vagy?
Lány meglepődött arccal:
Nem!
Fiú:
De azé’ bevennél 20 centit?
;)
lim és lom sétálnak az erdőben, de különválank, lom talál egy í-t és nekiáll elásni, ezt...
lim és lom sétálnak az erdőben, de különválank, lom talál egy í-t és nekiáll elásni, ezt látja a varázsló majd továbbsétál és összefut limmel, lim megkérdezi h nem e látta lomot?
Mi a varázsló válasza?
– társadalombiztosítás
Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikről beszélgetnek
Mondja az amcsi:
– Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza.
Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
– Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni.
No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
– Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából…
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért
kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy
segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst,
majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a
szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak
az ormányát felvarrjuk �-nnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi
tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a
szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a
nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak,
hogy amikor ülök a kávézóban a farkam
sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze
mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal
bedugja a seggembe.
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor
A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
– Ne búsuljon kend!
– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
– Látjátok, éppen ez az én bajom.
A múlt héten temettem el az anyósomat…
– Hogy teremtette Isten a legyet?
– ???
– Légy
– Hogy teremtette Isten a nőt?
– ???
– (legyet hesegetve) k…va légy!
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér
Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
