– Hogy nevet az internetező cigány?
– Há'de LOL!
A kispolszkis felszed egy bombázó stoppos csajt:
– Nem rónád le a viteldíjat természetben?
– De, állj meg a kiserdő mellett!
Így is lesz.
– Megyek a bokor mögé, levetkőzöm, majd gyere!
A csaj várja pasit, de nem jön.
Visszaszalad az autóhoz, hogy mi van?
A hapsi csak benn olvassa a kezelési utasítást.
– Mi van, miért nem jössz?
– Keresem a könyvben a leírást, hogy hogy lehet ebből álló farokkal kiszállni.
Pistikékhez becsönget a postás és megkérdezi:
– Nagyapád itthon van, fiam?
Mire Pistike:
– Nem, elment nyugdíjba.
Milyen korban milyen nótát énekelnek a nők?
20 év: Forró mint Afrika.
30 év: Vadak mint Ázsia.
40 év: A technika magaslatán állnak, mint Amerika.
50 év: Össze vannak bombázva, mint Európa.
60 év: Távol vannak minden közlekedéstől, mint Ausztrália.
70 év: Hidegek mint a sarkvidék.
A férfiak különböző korban:
20 év: Csak egy kislány van a világon.
30 év: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7,
40 év: Csendesen, csak csendesen.
50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs.
60 év: Egyszer van egy esztendőben vízkereszt.
70 év: Nem tudok én neked csak virágot adni.
80 év: Kidőlt a fa mandulástól.
Egy tolvajt rajtakapnak az ékszerüzletben…
amint éppen zsebretesz egy márkás karórát.
A boltvezető rendőrt akar hívni, de a tolvaj kérlelni kezdi:
– Kérem, uram, nem tudnánk ezt máshogy elintézni?
Mit szólna hozzá, ha kifizetném az órát, és szépen elfelejtenénk az egészet?
– Rendben, már írok is egy nyugtát.
– feleli a boltos.
– Ez az óra 60 ezer forint.
– Hűha!
Ennyit azért nem akarok költeni.
Tudna mutatni egy olcsóbbat?
– Miért buták a szőkék?
– ???
– Mert agyukra ment a hajlakk.
Egy ember megy a sivatagban, és meglát egy embert aki egy kisebb homokdomb…
előtt áll és tekergeti a kezét, valamit nyomkod a lábával és brmmm, brmmm hangokat ad.
Na, ez egy bolond, gondolja és megy tovább… Egy kis idő múlva ismét talál egy embert, odamegy megnézi, hát ez is ugyanazt csinálja mint az előző a homokdomb előtt.
Gondolja ez is bolond, és továbbhalad.
A harmadik ember akivel találkozik szintén egy homokdűne előtt áll, de nem csinál semmit.
Odamegy hozzá és ezt mondja:
– Jaj végre egy normális ember, nem tudja mit csinál maga mögött ez a két bolond?
– Jajj, már ilyen közel vannak?
Brmmm, brmmm…
Nagy botrány van Kovácséknál, Kovács üti az anyóst, ő meg az embert…
ezt a 10 éves Lacika is látja.
Vő:
– Lacika fordulj el azonnal, most ezt a vén hárpiát kidobom az emeletről!
Lacika:
– Csináljuk együtt Papa!
Két rendőr sétál az utcán, az egyik talál egy 10 Ft-ost.
– Te Józsi, felvegyük?
– Persze, vedd fel.
lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
– Halló!
Kapitányság?
Két barát beszélget: – Képzeld azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt…
Ez borzasztó !
– Valóban az, mert ez csak egy álom volt.
Az elmúlt hetekben az adakozás nagyon lecsökkent a kisvárosi templomban…
A vasárnapi misén miközben a perselyt körbe viszik az adományokért a pap a következő bejelentést teszi:
"Tisztelt hitközség, nem örülök, hogy ilyen eszközökhöz kell folyamodnom, de tudomásomra jutott, hogy egy férjnek a jelenlevők közül viszonya van egy asszonnyal aki szintén jelen van.
Amennyiben nem lesz legalább 5 dollár a perselyben a mise végéig – felfedem a nevét.
A későbbiek folyamán megszámolja a pénzt és talál 20 öt dolláros bankjegyet és egy két
dolláros bankjegyet egy kis cédulához csatolva a következő megjegyzéssel:
"Könyörgöm tartsd meg a békét, – a hiányzó három dollárt megadom még naplemente előtt."
"Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok…
semmivel se tudtam volna játszani."
– Rodney Dangerfield
Így szól a fekete törzsfőnök a misszionáriushoz:
– Látod ott azt a sok fekete asszonyt?
– Látom.
– Rajtad kívül van még más fehér ember az őserdőben?
– Nincs.
– Hát akkor ide figyelj!
Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek!
Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
– Mire a misszionárius:
– Látod ott a fehér kecskéimet?
– Látom.
– És mi a véleményed?
– Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
– Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak?
– ???
– Néger postás.
– Miért van zsír a tejben?
– Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
– Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
– Környezetbarát.
