Vegyes viccekViccek

Viccek: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?- ???-…

– Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után

A doktor mondja a férjnek:

– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!

– Istenem!

Túléli?

Vicc: Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként

Az ágy félelmében magától izzadt meg.

Vicc: Szőke nő berúg egy éjjel

Másnap egy istállóban találja magát.

Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:

– No-no, uraim!

Csak egyenként!

Vicc: Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal

kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt

szemmel, a férje elképedve ráordít:

– Hogy nézel ki?!

– Drágám!

Te mondtad, hogy Marilyn az

ideálod…

– De MONROE b*zdmeg, nem MANSON!

!

Vicc: Schumacher meghal

A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt

sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut.

Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az ajánlatot.

Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.

Megkérdezi Szent Pétert:

– Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokolra?

– Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

Mi a legjobb fogamzásgátló?

– ???

– A reggeli smink mellőzése.

Fiatal srác hazaérve újságolja az apjának:

– Képzeld apám!

Az éjjel elvesztettem a szüzességemet!

– Hát ez fantasztikus fiam !

Gyere, üljünk le és igyunk valamit az örömhírre!

– Inni ihatunk, de ülni még nem tudok.

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját

– Nos, Mr.

James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.

A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.

Egy hónap múlva már területi képviselő lett.

Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.

Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?

– Köszönöm!

– feleli az alkalmazott.

– Köszönöm?

Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!

– Jó, akkor “Köszönöm, apa!

Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?

– Hitman.

Ezeket láttad már?

/ 5.

Mazsola vagyok, a Bikuci alapítója és főszerkesztője. 2012 óta válogatom és szerkesztem a vicceket, mémeket és rejtvényeket. A célom, hogy a klasszikus és az új poénokból a legjobbakat hozzam el, hogy mindig legyen itt valami, ami megmosolyogtat.

Most ezeket olvassák a legtöbben

Megosztás