IDEÁLIS BETEG 6+1 PONTJA
(Mielőtt valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.)
1. Mindenevő – Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal is beéri.
2. Öntisztuló – A legnagyobb nővérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendbentartására.
3. Egyedülálló – Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklődésükkel hátráltatnák.
4. Hálás – Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.
5. Csöndes – Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen mellékhatása van. (Saját érdekében jobb is, ha ezt nem tudja.)
6. Szép – Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint a betegtársai közérzetét.
6+1.
A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges.
így az amúgy is egészségtelenül túlterhelt egézségügyi intézményrendszer bajait nem tetézi a saját bajaival.
AZ IDEÁLIS ORVOS 6+1 PONTJA
(Mielőtt valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt ha tudja, hogy páciensei sokkal több betegséget ismernek, mint amennyiről ő valaha is hallott.)
1. Idős – Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget csak moziban vagy otthon látott.
2. Fiatal – Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.
3. Praktikusan öltözik – Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretű borítékok befogadására is alkalmas.
4. Nyelvzseni – A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan latinul beszélni.
5. Férfi – Jelenléte a női betegeket megnyugtatja.
6. Nő – Jelenléte a férfi betegeket felizgatja.
6+1.
A legideálisabb orvos a Mári néni a szomszédból vagy …… [GK -GK] (ide tetszés szerinti rokon vagy ismerős neve beírható).
Kisgyerekek gondolatai a szeretetről:
– A szerelem az, amikor ketten elmennek ebédelni, az egyik odaadja a másiknak a sültkrumpliját, és nem kér cserébe semmit.
– A szerelem az, amikor anyu készít apunak kávét, és beleszürcsöl, hogy megnézze, jóízű-e.
– A szerelem az, amikor azt mondod egy fiúnak, hogy tetszik az inge, és aztán azt hordja minden nap.
– A szerelemtől még akkor is mosolyog az ember, ha fáradt.
– A szerelem az, amikor két öreg ember még annak ellenére is együtt van, hogy már mindent tudnak egymásról.
– A szerelem az, amikor anyu apunak adja a legnagyobb csirkecombot.
– Az a szeretet, amikor a nővérem nekem adja az összes ruhát, amit kinőtt, és el kell mennie, hogy újakat vegyen.
– A szeretet az, amikor a kutyám össze-vissza nyalogat, pedig egész napra magára hagytam.
– Hagyom, hogy a nővérem állandóan szorongasson engem, mert anyu azt mondta, hogy csak azért csinálja, mert szeret.
Ezért a kisöcsémet én is mindig megszorongatom.
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Nekem szörnyen árt az ital.
Másnapra mindig bedagadok.
– A májad miatt?
– Nem, a feleségem miatt…
– Hogy hívják a részeg migránst?
– ???
– Betántorgó.
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre…
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
Nézi a csukcs a professzort, majd megszólal:
– Maga professzor.
Akkor maga okos, ugye?
– Igen-igen.
– És tud lőni?
– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
– És gyorsan tud futni?
– Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
fussunk!
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő – medve eldől, nem mozdul.
Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
– Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni.
Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
– Miért?
– Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!
A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják…
hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni.
A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza.
Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik.
Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:
– Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik.
Ezután a lady újra megszólal:
– És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
– És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
– És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
– És jól jegyezze meg!
Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!
A Király lovagol az országúton.A jobbágyok az út mentén kaszálgatnak.
– Hé,paraszt!
Melyik út megyen Budára?
– kérdi az egyiket.
Mire a jobbágy:
– Megyen..???…és én vagyok a paraszt…???
Két öreg barátnőnek, akik egész életükben sokmindent együtt csináltak…
idős korukra már csak egyetlen közös szórakozásuk maradt:
heti háromszor összejönnek kártyázni.
Egyszer a kártyaparti közben megszólal az egyik asszony:
– Kedveském, ne haragudj rám, tudom, hogy évtizedek óta vagyunk barátnők, mégis, egyszerűen nem jut eszembe a neved.
Megmondanád, hogy is hívnak?
Erre a másik elgondolkodik, majd így felel:
– Öööö…, és mennyire sürgős ez?
Néhány érdekesebb cikk amerikai újságokból:
"Egy altoni ügyvéd véletlenül beperelte saját magát."
"Önkéntesek kutatnak öreg, Polgárháborús repülőgépek után."
Vajon mekkora az esély, hogy sikerrel járnak?
"Egy 74000 dollár értékű ausztrál harcjármű eltűnt, miután álcázó festéssel látták el."
Pont erre való az álcázás, nem?
"Tízparancsolat.
A Legfelsőbb Bíróság szerint néhánnyal nincs gond, néhánnyal viszont igen."
Azért késtek vele néhány ezer évet.
"A Utah Méregellenőrző Központ arra hív fel mindenkit, hogy ne egyen mérget."
Bölcs megelőző javaslat.
Rendőrségi fantomkép az elkövetőről.
Ha bárki látja, jelentse!
"Szövetségi ügynökök rajtaütöttek a fegyverbolton és fegyvereket találtak."
Kicsi volt rá az esély, de bejött nekik.
"A statisztikák szerint a tizenéves terhesek száma jelentősen csökken 25 éves életkor felett."
30 felett pedig már jelentéktelennek mondható.
– Tengeri utazásra szeretnénk menni a feleségemmel. Kérek két jegyet!
– Van valami különleges igényük?
Külön ágy, külön kabin?
– Külön hajó.
Két barát beszélget:
– Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre.
A meghívó
alján az állt:
"Belépés csak fehér nyakkendőben."
– Na és?
Nem volt fehér nyakkendőd?
– Dehogynem.
De csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt.
Télen az élőlények közül sokan eltűnnek a világ szeme elől…
úgynevezett téli álmot alszanak magyarázza a tanító néni.
– Ki tudna olyan élőlényt mondani, amelyet csak tavasszal látunk újra?
Andika nagyon jelentkezik:
– A fagylaltos!
Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
– Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
– Ügyvédet fogadtál?
– Nem, megnősültem…
– Ki az abszolút élelmes nő?
– Aki nem csak a jég hátán, de a sajátján is megél.
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül…
de az anyós az ajtóban útjukat állja.
– Vőm uram, aztán kímélje a kislányomat!
– Legyen nyugodt, mama!
– Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
