Igazoltat a rendör:
– Azonnal dobja a személyit,és a lakcímkártyát a földre.
Megszeppenve kérdi a kliens:
– Na de miért?
Erre a rendőr:
– Mit miért?
Mert fel akarom venni az adatait!
Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk…
amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
– Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
Vicc: Miért egy napon át főzi egy nő a csirkét?
– Mert azt írja a szkácskönyv, hogy kilónként fél óráig kell főzni, és ő negyvennyolc kilós.
Vicc: – Hogy hívják a kínai koldust?
– ???
– Nin Csen Lé.
A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfőnök fiára…
hogy szépen lassan forgassa a tűzön.
Mire visszajönnek a kannibálok a törzsfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Megszólal az apja:
– Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell.
Erre a fiú:
– Mert ha lassan forgatom, kilopkodja az üstből a krumplit.
Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
– Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
– Jó döntések.
– És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
– Tapasztalat.
– És honnan szerzi a tapasztalatot?
– Rossz döntésekből.
– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– ???
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
– Mit csinál a szőke nő a buszmegállóban?
– ???
– Várja a villamost.
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak…
hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre.
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
– Miért van az oroszlánnak farka?
– ???
– Hát az hogy nézne ki:
oroszlán, semmi, bojt.
– Miért van a gólyának olyan hosszú lába?
– Hogy a béka ne tudja tökön rúgni.
– És miért áll a Gólya féllábon?
– Mert mégis sikerült a békának…
– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.
Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
– Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl.
úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "tébl".
– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
– Ugyan – mondja a magyar – az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába…
belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki:
"köpöd ki!
"
Bölcsességek a testmozgásról:
1. Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.
2.
Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket.
Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.
3. Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.
4. Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.
5. Végezetül pedig: ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.
– Miért olyan szomorú Kovács úr?
– Kislányunk született.
– És maga talán kisfiút szeretett volna?
– Nem, én válni szerettem volna.
Aki a busz után fut: sportol.
Aki a busz után integet:
búcsúzik.
Aki a megállóban áll:
na, az az utas!
Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?
1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.
Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
– Ma vettem ezt a lovat.
Szerinted versenyezhetnék vele?
– Persze!
Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök gyakran elmegy a munkaidő vége előtt…
és már nem jön vissza.
Elhatározzák, hogy ők sem maradnak a munkaidő végéig, így előbb hazamennek.
Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.
Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
– Mi az, te nem mész haza?
– kérdik a többiek.
– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
