János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan…
Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van?
Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósomat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
Vicc: Az ügyvédhez beállít egy férfi, hogy válni akar.
– És milyen válóokot tud felhozni?
– Azt, hogy nős vagyok.
Vicc: 1. Dicsőséges történelem, különös tekintettel a dél-amerikai indián törzsek…
likvidálására.
2. Rajtatok kívül egész Európa úgy hiszi, hogy Afrika a Pireneusoknál kezdődik.
3. Elnézheted, hogy a saját tengerpartodra nem tudsz odamenni a németektől, dánoktól és angoloktól.
4. Az ország maradék részébe pedig a marokkóiaktól.
5. Olcsóbb a bor mint az ivóvíz.
6. Öszinteség.
7. Egyetlen módja, hogy egy nő belédhabarodjon, ha csillogó-villogó buta szűk ruhában táncolsz egy bika előtt.
8. Ha győztél, megeheted az általad választott szervet. (Bármelyiket)
9. Gibraltár.
10. Argentinát támogattad a Falklandi háborúban.
Vicc: – Hogyan fogyott le a kövér ember?
– ???
– Nehezen!
Kedves Vejem!
Nem tudok aludni, amióta – valószínűleg nagymértékben az én hibámból – tönkrement a házasságod a lányommal.
El tudod ezt felejteni, és meg tudsz nekem bocsátani?
Néha sajnos nem tudok felülemelkedni a maradiságomon.
Ez nagyon rossz, sajnos ostoba voltam.
Szeretném, ha megbocsátanál és visszajönnél, hogy újra boldogan élj a lányommal, aki még mindig nagyon szeret téged.
Szerető anyósod.
UI:
Gratulálok a lottónyereményedhez.
Két barát beszélget: – Az én anyósom olyan…
hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
– Az semmi!
Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.
"Ez csak egy munka. A fű nő, a madarak repülnek, a hullámok a a partot mossák…
Én meg embereket ütök ki."
– Muhammad Ali
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt!
Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
Gézáné magához térve azt kérdi a férjétől:
– Mondd, Géza, te láttad azt a férfit, aki kimentett a vízből?
– Persze hogy láttam, sőt, beszéltem is vele…
– Igen?
– Persze.
Idejött hozzám, és elnézést kért a történtekért.
Az egyik éjszaka három markos rendőr csönget a belváros egyik lakásának…
ajtaján.
Egy úriember nyit ajtót.
Felöltöztetik, és szó nélkül beviszik az őrszobára.
– De miért hoztak be?
– kérdezi ijedten.
A parancsnok rámutat a kártyával terített asztalra:
– Csak hárman vagyunk, és bridzselni szeretnénk.
Az orvoshoz beállít egy nő, mondván, a férje nem a régi…
és már nem is kívánja őt.
Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
– Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
– Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
– Működött?
– kérdi az orvos.
– Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és keményen megdugott, úgy mint régen.
– Hát ez nagyszerű – mondja az orvos -, akkor mégis miért olyan szomorú?
– Ez volt a kedvenc éttermünk!
– Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
– ?
– Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell beszélni.
A hentesnél:
– Ökörfeje van?
– Á dehogy, csak így fésülködöm!
– Mi az abszolút nagyfokú inteligencia?
– ???
– Ha egy étteremben a mellehúsát melltartóban tálalják.
– Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?
– ???
– Hogy róla szóljon a műsor.
