A teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni.
Leülnek a teraszon…
a papa felnéz az égre.
– Hűha, azt hiszem, eső lesz!
Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?
A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett.
Eltelik egy óra, majd kettő, a gyerek nem jön.
Megszólal teknős mama:
– Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
– Apu, ha megeszed, én el se indulok!
Vicc: Egy fiatal szőke nő odalép a hírlapárushoz…
majd megfog egy Kiskegyedet és letépi az első oldalt, majd elrohan.
Egy hét múlva ismét megjelenik a szőke hölgy, megint letépi a Kiskegyed első oldalát és mint aki jól végezte a dolgát elsiet a tett színhelyéről.
Újabb hét elteltével ismét megjelenik a hölgy, de akkor már a mérges hírlapárus megfogja a szőke hölgy kezét, majd így szól:
– Mondja, miért tépi le az újság első lapját minden egyes alkalommal amikor idejön?
– Hát azért mert rá van írva, hogy "Ez a lap jár önnek"!
Vicc: A cigány jelentkezik a Tescóba raktárosnak.
Kicsit félve ugyan, de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.
Persze előveszik, erre ő így magyarázkodik:
– Hát kérem alássan rengeteg itt az egér, széjjelhordták!
– Másodjára 100 kg zsemlemorzsa hiányzik, de erre is van magyarázata:
– Kérem mondtam, itt annyi egér van, hogy lépni sem lehet tőlük!
Hiszik is meg nem is.
A következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az igazgató elunja, személyesen hallgatja ki a cigányt:
-Nos, hol a bors?Csak azt ne mondja, hogy megették az egerek!
Nem eszik meg, mert a bors erős, csípi a szemüket!
!
Mire a cigány:
-Nagyságos főnök úr!
Nem fogja elhinni!
Sírtak, de ették!
Vicc: Egy kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra…
és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal srác, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
– Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
– Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos kölyök?
Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
– Ne izgassa fel magát hölgyem, én is, megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
– Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?
– Hogyne, haver.
– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!
Szóval fel tudja váltani?
– Nem, uram!
– Mennyibe kerül egy sör?
– Nem tudom, egyet még sosem vettem.
Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte…
hogy fogott egy konzerv-üveget és feltöltötte kb.
5 cm átméröjü kövekkel.
Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg.
Igen – volt a válasz.
Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe.
Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe.
Természetesen a homok minden kis rést kitöltött.
"És most" – mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete.
A kövek a fontos dolgok – a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid – ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna.
A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód.
A homok, az összes többi.
Az apróságok.
Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek.
Ugyanez történik az életeddel.
Ha minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra.
Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod érdekében.
Játssz a gyerekeiddel.
Szakíts idöt orvosi ellenörzésre.
Vidd el a párodat táncolni.
Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni.
Elöször a kövekre figyelj – azokra, amik igazán számítanak.
Állítsd be a prioritásokat.
A többi csak homok." Késöbb azonban… Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyröl a prof és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört.
Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!
A tanítónő:
– Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.
Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
… – Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni.
Kezét csókolom!
– Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem!
Megértette?
– Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
– Már megint te vagy, te hülye kurva?
Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél.
Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
baszogatni.
– Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
– Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
– Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Zolika vagyok, ….nem kerestek?
Két úriember utazik a vonaton valamikor a 70-es évek elején…
Egymással szemben ülnek.
Az egyik lába között egy üveg demizson van, amit néha-néha meghúz.
A másikat irritálja a finom pálinkaszag, nem sokáig bírja, kifakadva így szól a "pálinkás" úriemberhez:
– Ember!
Van magának lelkiismerete?
Itt issza előttem ezt a jófajta pálinkát, engem meg még véletlenül sem kínál meg?
– De uram, én tüdőbajos vagyok.
– Mit számít az?
Én meg termelőszövetkezeti tag vagyok.
Két szőke nő utazik a vonaton,az egyik méregeti a szomszéd ülésen utazó…
szakállas férfit,odaszól a másik szőkének:
-Te..az ott nem Szent István???
-Áhh hülye vagy – mondja a másik szöszi- Szent István már legalább ezer éve meghalt!
Nyílik a kocsi ajtaja,belép egy férfi,odaszól a szakállasnak:
-Szerbusz István,ezer éve nem láttalak!
A szöszi odafordul a barátnőjéhez:
-Nah?
Most ki a hülye?
Gyanúsított vallomása: "Lecsaltam az alagsorba…
és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta…"
"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."
"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni.
A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit."
"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."
"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét."
"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra.
Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre."
"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."
"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."
"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."
"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták."
"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."
"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott.
A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett.
Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."
"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E.
T.- re emlékeztető, fiatal férfi."
– Anyu, fürödhetek a tengerben?
– Nem kislányom, ott úszik benne egy csomó cápa!
– De anyu, apu is fürdik!
– Az más kislányom, neki van életbiztosítása!
A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:
– Öt év letöltendő büntetésre ítélem.
Erre az elítélt megszólal:
– És mondja, bíró úr, interneten is letölthetem?
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
– Összesen 1500 forintra büntetem.
-mondja a bíró.
– Miért éppen 1500-ra ?
-kérdezi a paraszt.
– Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
Nagyi magyarázza unokáinak:
– Gyerekek, a nő életében csak egy igazi szerelem létezhet.
– És ki volt az nálad nagyi?
– kérdik az unokák
– A tengerészek.
