JOHNNY ARANY:
THE BARDS FROM THE WALES
1.
Eduard king, English king
Nincs rajta semmi ing
It isn't rajta ing
Mégis king, british king.
2.
Only palást rajta
Beauty japán fajta
But nem azt nézte bárd,
Hanem, hogy kiabált
3.
How many river, Ja
And szántója a nagyszerű!
How many a pogány
In the Wales tartomány?
4.
The people is
Happy rajta, sír
Nincs más informésön
That's a pointos hír.
5.
Montgomery is the Castle
Hol aznap evening aludt
Mister Montgomery
Riglizte a kaput.
6.
Hamburgert, fishert S mi jó falat
Mi szemnek szájnak splendid
Hundreds szolga, mint hotel boy
A király felé lendít.
7.
Ti urak, ti urak
Ti hitvány dogok
Hát ne éljen Eduárd?
A király igy dohog.
8.
You misters, you misters
You walesi bulldogok
A királyi háj, lájf
It's a big dolog
9.
Edward king, English king
Mindent a lord majorra kent
Of course, hogy legvégül
Nem lett happy end!
– Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ magára!…
Vajon miből telik neki?
– Gyönyöradományokból.
Talicskán: "Ne használja, ha a külső hőmérséklet 60 fok felett van!"
Svéd láncfűrészen:
"Ne próbálja a láncot megállítani a kezével!
"
Phoenix közelében, az arizonai állami fegyháznál, a 10-es államközi út mellett:
"Ne vegyen fel stopposokat!
"
Durangoban, a Rim Drive közlekedési tábláján:
"Ne menjen neki ennek a táblának!
"
Clemson, közlekedési tábla:
"Vigyázat!
Ha esik az eső, vizes lehet az út!
"
Strand ugródeszkáján:
"Minden ugró a vízbe érkezik!
"
Ólomtömbön (1 tonnás):
"Ne egye meg vagy lélegezze be, hányingert okoz!
"
Viharlámpán:
"Ne egye meg!
"
– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával…
Rájuk esteledik és megszállnak hát, egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
– Mit csinálsz fiam?
– Maszturbálok apám.
– Na, és hogy haladsz, fiam?
– Még nem sokra haladtam apám.
– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl…
amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
– Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
– Kuss!
Én így szoktam leszállni!
Krisztina a lovas iskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az…
akadályokat.
Az egyiknél azonban a ló hirtelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
– Remek Krisztina!
Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
– A feleségem azt mondta, hogy jó lenne, ha hoznék valami varázslatot a…
kapcsolatunkba.
Erre én eltűntem otthonról.
A hentes izgatottan toporog a szülőszoba ajtajában. Végre nyílik az ajtó…
megjelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas hentes bárd.
– Gratulálok uram, fiú !
A súlya három kiló negyven.
Maradhat?
A kínai apuka visszaviszi a gyerekének vásárolt játékot amit egy hete vásárolt…
meg neki szülinapjára.
Odamegy az eladóhoz mondja mi a gondja a játékkal:
-Jó napot kívánok, elromlott a gyerekem játéka amit épp egy hete vásároltam önöknél.Tudna nekem segíteni nem értem mi baja lehet!
Mire az eladó átveszi és megnézi a játékot,majd ezt válaszolja:
-Nem értem mit nem ért, hiszen Önök gyártották!
Dolgok, amiket kizárólag csak nők tudnak:
– Megérteni a macskák arckifejezéseit.
– Az ugyanolyan, de különböző színű cipők szükségességének fontossága.
– A kövérítő ruhák létezése.
– Úgy autózni, hogy ne döntsd meg saját, korábbi rekordodat ugyanazon az útvonalon.
– A bézs, krémszín, világosbarna és tojásbarna színek közti különbség.
– Szempillaspirál.
– Minden fürdőszobai mérleg pontatlan (felfelé csal).
– A többi nő megértése.
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? – kérdi a bíró a tanútól.
– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
Béla bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon…
ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve Béla bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– A mindenit neki!
Igaz, hogy ilyen drága kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
– Miért olyan jók a skótok a golfban?
– Rájöttek, hogy minél kevesebbszer ütnek a labdába, annál később kell újat venni.
– Anyu, én nem megyek ma iskolába. Fáj a fejem.
– Na, mutasd, hol fáj!
– Hát az iskolában.
