Jön ki a kocsmából a részeg, odaszól a rendőrnek!
-Hé Sheriff, fogadjunk 5000-be, hogy megbírom harapni a szememet!
-Az lehetetlen, de kezet rá!
-feleli a rendőr.
Fogja a részeg kiveszi a műszemét,és ráharap.
Erre a részeg ismét megszólal:
-Hallod fakabát!
Fogadjunk megint 5000-be,hogy a fülemet is megtudom harapni!
-Ááá azt nemhinném, de kezet rá!
Fogja a részeg kiveszi a műfogsorát ,és rácsípteti a fülcimpájára.
Majd végül harmadszorra is megint rázendít:
-Na figyelj,de most tényleg rendőr……fogadjunk 10.000-be, hogy én lehuggyozom a ruhád,és te nem leszel tőle nedves!
-Az kizárt,hogy ne legyek az,de áll az alku!
!
!
-válaszol a rendőr.
Na erre a részeg levizeli a rendőrt,aki ettől csatak hugyos lesz.
-Hát ez nem sikerült, de legalább visszanyertem a tízezret amit elvesztettem!
Ám ezzel ellenben te nem nyertél semmit sem!
– feleli vigyorgó arccal a rendőr.
-Dehogynem!
– feleli a részeg.
Látod ott azt a rengeteg embert a túloldalon a kocsma előtt???
Velük fejenként fogadtam 10.000-be, hogy letudom-e pisálni a rendőrt….
– Mondja kérem, – kérdezi a bíró -, tett ön már esküt a bíróság előtt?
– Igen, bíró úr, de azt már leültem…
Egyszer Napóleon tátogatást tett az egyik katonai kórházban…
és megállt egy rokkant katona ágyánál.
Kérdezi tőle:
– Katona, hol vesztette el a bal kezét?
– Austerlitz, felség.
– És a bal lába?
– Waterloo, felség.
– És a bal szeme?
– Feleség, felség.
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
– Kelj fel kismalac, mindjárt fél nyolc lesz!
– NEM LESZ!
!
!
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj!
Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
– Te, cigány… TV?
Videó?
Hiszen nincs is nálad áram!
– Jaj, az aggregátorom is…
Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
– Na, mi van, te vén piszok?
Már megint a kocsmában voltál és vedeltél a haverokkal?
– Nem, John.
A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam!
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
– És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
– A csengő.
– Anyu, én nem megyek ma iskolába. Fáj a fejem.
– Na, mutasd, hol fáj!
– Hát az iskolában.
Egy nő a kisfiával sétál a temetőben. Amikor elhaladnak egy sír mellett…
a gyerek hangosan olvassa a rajta lévő feliratot:
– Itt nyugszik egy nagyszerű ügyvéd és egy őszinte ember.
A kisfiú felnéz az anyjára:
– Anyu, miért temettek ebbe a sírba két bácsit is?
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Mondj már nekem egy jó viccet, hogy elmondhassam az anyósomnak!
– Miért?
– A tegnapit is elmondtam neki, és azt mondta, félholtra röhögte magát.
Egy öregasszony ül a fa tetején. Arra jár egy kisfiú és megkérdezi:
– Mi az, nagyi?
Red Bull?
– Nem, dehogy, kisfiam.
Pitbull!
– Jean kétszárnyú ajtaja van a WC-nek?
– Nem uram.
– Akkor a szekrénybe szartam.
Két giliszta veszekszik:
– Te féreg!
– …
Öregasszony elmegy a dokihoz:
– Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar.
Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem.
Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve:
– Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta!
Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki:
– Legalább a szaglása rendbe jött.
Felírok valamit a fülére is, jó?
– Papa, hogy kell leírni: "thörölköző" vagy "thörülköző"? – kérdezi a kis Kohn.
– Mennyit írtál le belőle?
– Th…
– Most már mindegy…
