Józsi bácsi elég ittas állapotban dülöngél hazafelé.
Megszólítja őt egy néger prosti.
– Édesem, nem akarsz hazakisérni?
Mire az öreg:
– Oszt mi a fenét csináljak én Afrikában??
Vicc: Miért jobb E.T
mint a cigók?:)
-Van biciklije,egyedül jött,megtanulta a nyelvünket,és mindig haza akar menni:)
Vicc: Szadista apa a fiához:
– Pistike, ne szaladgálj az asztal körül, mert a másik kezed is odaszögelem!
Vicc: Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik...
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha …mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra:
‘Szamár’.
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Vicc: A tanítónéni kérdezi a kis Juliskát, hogy mi lesz, ha nagy lesz
– Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő.
Vicc: Felirat egy szervíz bejárati ajtaján:
,,Bármit megjavítunk!
(Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!
)”
Egy pasas a József utcában nézegeti a sétáló lányokat, majd odalép az egyikhez:
– Mennyi?
– Ötezer.
– mondja a lány – Orálisan tízezer, de nagyon tudok…
– Mennyi?
– kiált fel a pasas és összeesik.
Egy szomszédos lány odasiet:
– Úristen, Gizi, mi történi a pasasoddal?
– Nem tudom.
Talán megrázta az ” áram”.
Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle
Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.
– Az első kérdésem:
Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?
A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.
A szünet után visszajön az egész osztály.
Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
– Jó – feleli Bush.
– Az első három ugyanaz mint Bobé.
A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
Miért rugták ki a buzit a spermabankból?
– Mert ivott…
