Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
Vicc: Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba
Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp.
Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja.
Otthon kérdi a felesége:
– Aztán külföldön gondoltál-e rám?
– Igen, egyszer, az is 100 márkámba került…
Vicc: Rendőr alkalmassági vizsga, kérdés a jelölthöz:
– Mennyi 2 x 2?
– 5!
A felvételi bizottság tanakodik:
felvegyék, vagy ne?
Végül az elnök így határoz:
– Vegyük fel, csak kettőt tévedett!
Vicc: Öreg székely ül a vonaton...
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzvamaga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
– Le fragrance II.
a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
…
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
– Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
– Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej
Vicc: Két cápa beszélget
-Mit reggeliztél?
-Én egy meztelen nőt!
És te?
-Én egy minisztert.
-És honnan tudod, hogy az volt?
-Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
Vicc: Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
Mi aza speciális szerkezet amivel átlátsz a betonfalon ?
– ???.
-..Ablak..
:D:D
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?
BÁTORSÁG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz.
Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és te rákérdezel:
‘Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?’
MERÉSZSÉG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz.
Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak.
Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
‘Te vagy a következő?’
POFÁTLANSÁG:
Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére:
‘Mit jelentsen ez?’ válaszolsz ‘Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.’
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén
Arra megy Jancsi és megszólítja:
– Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
– Mégis mit képzelsz, Jancsi!
– Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
– Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
…Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
– Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
– Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
– Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
– Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog.
Jancsi megszólal:
– Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
– Juliska, láttad erre a Jancsit?
– Igen, láttam.
– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Pistike hazamegy az iskolából
Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
– No, kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
