– Képzeld, 3 hónapja megoperáltak, és utána kiderült…
hogy a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
– Hihetetlen!
– mondja a másik megdöbbenve.
– És nagyon fáj?
– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
Egy denevércsalád ül a póznán, kivétel 3 családtag.
Egyszer csak hazajön az egyik tiszta véres szájjal.
Megkérdezik tőle hogy mit csinált:
– Látjátok ott azokat a teheneket?
– Igen, mi van velük?
– Megkóstoltam őket.
Várnak egy picit, hazajön a második, neki is véres a szája.
Tőle is megkérdik hogy mit csinált:
– Látjátok ott azokat a disznókat?
– Igen, mi van velük?
– Megkóstoltam őket.
Várnak még egy picit végre hazaér az utolsó családtag is.
Neki is véres a szája, de neki a szárnya és a lába is el van törve.
Megkérdezik tőle hogy ő mit csinált:
– Látjátok ott azt a kéményt?
– Igen, látjuk?
– Na, én nem láttam.
– Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni!
Chuck Norris egyszer visszahívott egy rejtett számot…
– Chuck Norris vezetékes telefonról facebook-ozik..
A legtöbben kenyérrel eszik a csípős lecsót.
Chuck Norris viszont gyilkos galócával.
A katonaságon egy férfit megkérdeznek:
– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
– Nem tudom uram!
– Gondolkodjon egy kicsit, mert így nem tudjuk felvenni!
– Passz, uram!
– Tegez fiam, tegez!
– Tegezlek én, de akkor sem tudom!
– Nem lesz nagyon vékony ez a fal? – kérdezi a tulajdonos a kőművestől.
– Áh, dehogy uram, még rájön a tapéta is.
Tarzan meglát egy kis egeret:
– Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
– Milyen nagy és pelenkája van!
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!
" -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
– Hogy hívják az afgán műanyag játék katona babát?
– ???
– Dzsiháddzsó.
Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek. Az anyuka meglepődve mondja:
– Kislányom, de hát ez egy denevér!
Mire a lány:
– Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet…
aki majdnem elüt egy embert a zebrán.
A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kisbuszt, letekeri az ablakot és visszakiabál:
– Miből gondolja, hogy mind az enyém?
– Mi van a sánta nő két lába között?
– ?
– Különbség.
– Mi 8 hobbit?
– ???
– Egy hobbájt.
1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör.
3. Reggel 5-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
4. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
5. Van esernyőd és figyeled az időjárás jelentést.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
8. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
9. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangosan szól a zene.
10. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
11. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
12. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
13. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
14. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
15. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez volt a kezdet!)
16. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
17. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
18. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
19. Reggel reggelizel.
20. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
21. "Régen jobban bírtam az italt…" helyett: "Többet nem iszom ennyit…"
22. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
U.i.:
Ha az állítások több, mint felénél bólogatsz, végetért a boldog ifjúság!
A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba…
és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.
– Nesze!
Hú, cseszd meg, komám, de kutya magasan laktok ti itt!
– Ne panaszkodj itt nekem, mert ha még egyszer így lököd ide nekem a levelemet esküszöm, hogy rendelek egy napilapot!
– Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.
– Azt már nem, doktor úr!
Inkább meghalok!
– Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.
