Kérdi az üzletember a kollégáját:
– Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?
– De még mennyire – hangzik a válasz.
– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.
A következő éjszaka kirabolták az egész céget.
Vicc: Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek
Elhatározzák, hogy az évet
osztálykirándulással kezdik.
Már órák óta a
pályaudvaron várakoznak, amikor végre
megszólal az egyik:
– A következővel akkor is menjünk el, ha csak
az első és a második osztály van
ráírva…
Vicc: Az anyós megy az úton a biciklivel
Szembe jön vele a veje és így szól:
– Hova megy mama?
– A temetőbe.
– És a biciklit ki hozza vissza?
Vicc: A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát
Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba.
Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
– Itt lakik Kovács János?
– Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk – hangzik a válasz.
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje
– Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá .- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok’ – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél’.
– Mi ez itt?
– kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába -Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség.
Szabóék is vettek egyet a hálószobáj… …ukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Pistike búskomoran hazafelé ballag
Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
– Szervusz Pistike!
Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki.
A szüleim válni készülnek.
Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak.
Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike.
Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
Bizalmas beszélgetés két barátnő között
– Tudod, az a szörnyű, hogy én sosem jutok el az orgazmusig.
– Mondd, voltál már orvosnál?
– Voltam, persze… De vele se sikerült.
Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad
Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
– Rossz hír?
– Igen.
Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
– Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
– Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg.
Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!
Skót fia kér 5 fontot az apjától
– 4-et kértél?
Elég neked 3 is.
Nesze itt van 2.
Válassz egyet.
