Két cápa úszik a tengerben, és beszélgetnek:
– Te, képzeld a múltkor úszom egy hajó után, egyszer csak beesik egy fickó a vízbe.
Megettem, hát olyan részeg volt, hogy két hétig nem bírtam egyenesen úszni.
Mire a másik:
– Az semmi.
Én is úszok egy hajó után és egyszer csak beesik egy szőke nő a vízbe.
Megettem, hát olyan üres volt a feje, hogy még most sem tudok lemerülni.
– Ki az abszolút paraszt?
– ???
– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.
Lefejelte mint Bálna a jéghegyet.
Lefejelte mint Süsü a vadkörtét.
Kevés mint elefántnak a normál tampon.
Akkora paraszt, hogy a óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele.
Tátva maradt a szád?
Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad.
Olyan paraszt hogy a betonra azt hiszi dísznövény.
– Móricka, te nem szoktál fogat mosni? – kérdi a tanár.
– Dehogynem!
– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
– Akkor a tanár úr nagyon téved:
azt tegnapelőtt ettem!
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból!
– És?
Zárva volt?
Az ifjú Molnárt behívják katonának. A sorozóbizottság előtt szimulál…
majd egy olyan mintavételes poharat ad le, amelyben a cukorbeteg barátnője vizelete van.20 perc múlva kész a lelet, és az orvos ismét maga elé szólítja:
– Van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
A rossz, hogy ön cukorbeteg!
– És mi a jó?
– Hogy terhes…
– Nekem nagyon gyanús a férjem, amióta sokat olvas.
– Mit olvas?
– Házassági hirdetéseket.
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja…
hogy megmosta a kutya fogát.
Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat.
Másnap a gyerek megkérdezi:
– Anya miért dobtad ki a fogkefémet?
– Mert megmostad vele a kutya fogát!
– De anya, én a te fogkeféddel mostam meg…
Megy a gazdag az új autójában. Mondja neki a barátja :
– Jó a kocsid, biztos buknak rá a csajok.
– Ja, főleg a zebrán!
!
!
Két afgán kártyázik, de az utolsó parti után a soron következő osztó nem…
akarja elkezdeni az osztást.
A többiek egy ideig még várnak, de aztán rászól az egyik:
– OSSZÁ MÁ BIN LÁDEN!
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
– Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
– 14-et.
– Okés, köszi!
– azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
– Figyelj már baszki, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
– Nekem is…
Két skót színész sétál haza a forgatásról. Az egyik leint egy taxit.
– Jó estét.
Mennyi lesz, ha elvisz engem a Muskátli utcába?
-kérdezte az egyik színész.
– Öt font – felelt a sofőr.
– És ha a barátomat is magammal vinném, mennyi?
– faggatózik tovább.
– Akkor is öt font – válaszolt.
A színész a barátjára néz:
– Látod?
Mindig mondtam, hogy egy vasat se érsz!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően attraktív fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 35, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?!
Egy multicéghez felső vezetői posztra jelentkezik három férfi: egy mérnök…
egy fizikus és egy ügyvéd.
Először a mérnök megy be az interjúra, és hosszú-hosszú kérdéssorozat után legvégül megkérdezik tőle:
– Mondja, mennyi kettő meg kettő?
A mérnök elkezd gyorsan magában számolni, és megfontoltan kijelenti:
– Négy.
Kimegy a szobából, a következő alany a fizikus.
Őt is hosszasan faggatják, végül felteszik neki is a kérdést:
– Mennyi kettő meg kettő?
A fizikus kér egy kis gondolkodási időt, elővesz a táskájából néhány szakkönyvet, átlapozza, méreget, töpreng, számol, majd megválaszolja a kérdést:
– Négy.
Harmadiknak az ügyvédet hívják be.
Őt is alaposan kikérdezik mindenről, és mielőtt elengedik, tőle is megkérdezik, mennyi kettő meg kettő.
Az ügyvéd feláll, körbejár a szobában, benéz minden sarokba.
Kinéz a folyosóra, nincs-e ott valaki.
Felemeli a telefonkagylót, nincs-e benne lehallgató készülék.
Aztán közel hajol a kérdezőkhöz és suttogva kérdezi:
– Mit szeretnének, hogy mennyi legyen?
A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára, ahol már a 15…
gyereket segíti a világra.
– Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra.
Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsába.
– korholja a gazdát.
– Nem kacsa az dokikám.
Gólya, csak már térdig kopott a lába.
