Két hajléktalan találkozik:
– Te, rajtad milyen ing van?
– Harminchetes.
– Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.
Egy székely család fát szállít a szekéren…
Hirtelen felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa.
Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt.10 perc múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt.
Fél óra múlva megszólal a gyerek:
– Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg nyugodt hangon:
– Minek?
Úgyse dohányzik.
Férj: – Te naplót vezetsz a veszekedéseinkről?
Feleség:
– Igen!
Miért mi a baj vele?
Férj:
– Az, hogy decemberig előre ki van töltve!
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni…
elhatározza, hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi.
Órákig keresgél az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.
– Hoppá- kapja föl a sünit.
– Na te most az enyém leszel!
Mutasd mid van!
– De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel.
– Mivel mondtad?
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
– Kismalac… ébredj fel!
Mindjárt fél nyolc lesz!
– Nem lesz!
Alváshoz készülődik a család. A gyerekszobában a kislány megkérdezi a…
mesekönyvet lapozgató anyukájától:
– Minden mese úgy kezdődik, hogy „egyszer volt, hol nem volt?”
– Nem, édesem, van ami így kezdődik:
„Drágám, ma este megint túlóráznom kell!
”
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hímvesszőből kosarat fonni.
– És mi van, ha mégis sikerül?
– ???
– Lesz egy fasza kosarad…
– Miért építjük a szocializmust?
– Mert még ez is jobb, mint dolgozni.
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni…
A legjobb álmából rázza fel a komája:
– Ébredjen kend!
Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!
Hallja?
Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
Amikor az apjuk meghal, a két rendőrfivér úgy dönt, öltönyben temetik el…
Az idősebb fiú ezért elküldi a fiatalabbat, hogy vegyen öltönyt.
Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.
Egy hónap múlva aztán a fiatal rendőr így szól az idősebbhez:
– Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
– Jól van – feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és a fivér egyre kevésbé érti a dolgot.
Végül megkérdezi:
– Te, miért vettél részletre ilyen drága öltönyt a halott apánknak?
– Nem részletre vettem, kölcsönöztem!
Nyuszkó-muszkó én vagyok,
Hozzád bújok, muszogok.
Simítsd meg a bundámat,
Tekintsd meg a répámat.
Szabad-e locsolni?
A pap becsenget egy házba a kaputelefonon: – Te vagy az angyalkám?
Pap:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég.
Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
Mondja az eladónak:
– Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
– Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi.
Az eladó mérgesen bead még egyet.
A férfi megint kikiált :
– Elnézést, még mindig kicsi.
Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a farkát, és legyen benzinkút.
– Elnézést megmondaná, melyik a túloldal?
– Persze, az ott szemben.
– Hát most már tényleg meghülyülök!
Onnan meg ideküldtek!
