Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést…
hallanak.
Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.
– Kérem segítsenek!
– nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.
Az egyikük megszólal:
– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami közelebbit…
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
A tanítónő a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek…
Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.
Pistike nem habozik:
– Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a tyúkjai!
– Nem Pistike, tévedsz:
ez valóban nagy baj, de nem tragédia!
A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna!
Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
– Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között?
Pistike?
– A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Kádár elvtárs hirtelen és váratlanul meghal.
Az tragédia!
De nem baj!
A nagy baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a tyúkjai.
– Ki az abszolút lusta férj?
– Aki a gyereket is mással csináltatja.
Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
– Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
– Nem lesz!
Egy műszaki üzletbe betér egy házaspár. A férj az eladóhoz fordul:
– Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhető kis TV-ből egyet?
– Igen – feleli az eladó – ez egy nagyon kedvelt típus, amihez video és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni.
A feleség megkérdezi:
– És a kábeltévét?
Egy idős néni megszólít egy férfit a postán:
– Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot?
Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
– Persze – egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
– Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
– Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért…"
-Mi az abszolút magömlés?
-Amikor felborul a vetőgép
Rendőrségi kihallgatáson:
– És meg tudná mondani, hogy nézett ki a támadója?
– Természetesen, neki is épp azt mondtam, amikor elkezdett verni.
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót…
hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
– Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
– Idióta!
Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
– Nem…
– A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
– Ahhh!
Hát aztán?
És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
– Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
– Huuu… de jó!
– és leteszi.
– Mi a kínai kaja?
– Nud-Lee.
Egy tagbaszakadt borostás fickó lép a söntéspulthoz.
– Adjon egy féldecit, mielőtt kitör a balhé!
Megkapja, ledönti.
Ismét odatartja a poharat:
– Gyorsan még egyet mielőtt kitör a balhé!
Ez így megy még négyszer egymás után.
Ötödszörre megkérdi tőle a kocsmáros:
– De hát uram, mikor lesz itt balhé?
– Amint kiderül, hogy nem tudok fizetni….
Egy ember bemegy az ebédlőbe. Leül az asztalhoz és már jön is a pincér:
– Mit kér?
Az ember ezt feleli:
– Csontlevest kérek.
– Rendben!
- mondja a pincér.
Pár perc se telik el és már jön is a pincér, de az ember panaszkodik:
– Pincér!
!
Ebben a csontlevesben nincs is csont!
!
Erre a pincér:
– Kérem, talán a dobostortában lehet találni dobot?
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
– Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
– Szolgáld ki magad!
– Minek az ilyennek gyerek?
– Hol lehet megnézni a zsiráfot? – kérdi az állatkert egyik gondozójától egy…
csapatnyi gyereket terelő asszony.
– Sajnos elkéstek, mert a zsiráfot csak négy óráig láthatják!
Az asszony könyörögni kezd:
– Nem lehetne valahogy mégis?
Kétszáz kilométert buszoztunk a harminc gyerekemmel, hogy lássuk.
– Micsoda?
Ez a sok gyerek mind a magáé?
– Igen.
– Na, akkor várjanak csak!
Mindjárt hozom a zsiráfot, mert ezt neki is látnia kell!
