Két rab beszélget a börtönben:
– Te, komám, miért ülsz?
– Mert anyósomba belecsapott a villám!
– A villám?
Hát már ez is bűn?
– Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.
Vicc: Mit iszik a vámpír, ha ideges?
– ???
– Csigavért!
Vicc: Férj a feleségéhez:
– A tengerre emlékeztetsz.
– Miért, drágám?
Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
– Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
Vicc: Szerettem volna leszerződtetni Jézust az új filmemben egy olyan szerepre...
Szerettem volna leszerződtetni Jézust az új filmemben egy olyan szerepre, amiben pofára kell esnie.
Ajánlottam neki másfél millió dollárt, de azt mondta, őt a pénz nem érdekli.
Ekkor mondtam neki, hogy ez a pofáravágódós szerep nagy dicsőséget hozna neki, és ha nem is a pénzért, legalább a dicsért essék a Jézus Krisztus
Vicc: A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi
A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
– Még egy kérdés, Mr.
Schmith… Volt ön katona?
– Igen, uram, Vietnamban.
– Megsérült?
– Igen, uram.
Ellőtték a herémet.
– Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.
– Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni…
– Miért ennyivel később…?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Vicc: Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban
A pasi megkérdezi
– Miért nem akarsz velem egyet szexelni?
– Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek!
Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!
- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
– Körülbelül 200 méter magasan, uram.
– Máskor nem pazarolom a lőszert.
Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.
Jean mi ez a csámcsogás?
A rozsda eszi a kilincset.
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy
Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
– Miért nem lőttél?
– csodálkozik a sebész.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdez vissza a belgyógyász.
– Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa.
A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
– Most mi a baj?
– dühöng a sebész.
– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?
– töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.
A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
– Majd a boncolásnál kiderül!
Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
“Mi van kolléga, beöntés?”
