Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonáknak csak az egyik lábukon legyen sarkantyú.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Vicc: Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják…
beviszik a sittre.
Fél óra múlva Kovács beállít az örsre.
Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
– Elnézést.
Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
– Miért akar vele beszélni?
– kérdi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekel a technikája.
Vicc: Az öreg székely ül a kocsmában és csurom víz a nadrágja.
Odamegy hozzá a barátja:
– Te Pista, csak nem összehugyoztad magad?
– De bizony!
Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok!
Vicc: A naiv…
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Belép az ajtón, a felesége sodrófával
várja.
Mire a férj:
– Drágám, te már hajnalban sütsz?
– Mi a különbség a sörét jegelő segéd-házfelügyelő és a frizsidert javító…
szövetkezet között?
– Az egyik sert hűtő vice, a másik hűtőservice.
A székely bácsi a Balaton partján nyaral.
A reggelinél egy francia férfi az asztaltársa.
Alig ül le a székely bácsi, a francia így szól hozzá:
– Bon appetit!
A székely bácsi gondolja, az illető bemutatkozott, hát így válaszol:
– Bece Feri.
Délben ismét egymás mellé kerülnek s a francia ismét:
– Bon appetit!
Biztos elfelejtette, hogy már ismerik egymást, gondolja a székely bácsi, s így szól:
– Bece Feri!
Este találkozik egyik barátjával, akinek elmeséli az esetet.
– Te bunkó, – így a haver – hát te nem tudod, hogy "Bon appetit" azt jelenti franciául, hogy "Jó étvágyat".
Másnap igyekszik a székely bácsi elsőnek ott lenni, s mihelyt megérkezik a francia, így szól hozzá:
– Bon appetit.
A francia udvarias mosollyal válaszol:
– Bece feri.
– Milyen a nyugodt cippzár?
– Amit nem lehet felhúzni.
Csapzottan ér haza a skót fiú, és büszkén újságolja a szüleinek:
– Egész úton hazafelé a busz mögött szaladtam, és így megspóroltam 50 pennyt.
Erre az apja rámordul:
– Bolond vagy te!
Ha egy taxi mögött szaladtál volna, akkor 5 fontot is megspórolhattál volna!
Három idős férfi üldögél a parkban, és arról beszélgetnek…
kinek a legjobb a memóriája.
Az egyik azt mondja:
– Én még emlékszem az első napra, amikor iskolába mentem.
– Az semmi!
– teszi hozzá a másik.
– Én még azt sem felejtettem el, milyen volt az első napom az óvodában.
Erre megszólal a harmadik:
– Fiúk, én még arra is emlékszem, hogy az iskolai bálba még apámmal mentem el, aztán haza meg már anyám vitt.
két szőkenő beszélget:
– te drágul a benzin
– nálam nem mert én mindig 5 ezerért tankolok
– Lajos, hát te itt vagy a strandon? Tudtommal nem vettél ki szabadságot.
– Hivatalos ügyben vagyok itt.
– Miféle hivatalos ügyben?
– Titkárnőt keresek a kft.
részére.
Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
– Segítsen rajtam, doktor úr!
Én nem tudok eleget tenni férfiúi kötelességeimnek!
– Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer.
Minden reggel áztassa be a farkát friss
kecsketejbe.
– És ettől rendbe jövök?
– De rendbe ám!
Nézzen meg engem!
Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére
egy pohár friss kecsketejet.
A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik,
hogy a tejből mindig csak egy deci hiányzik.
Így elhatározza, hogy kilesi a legényt.
A következő
reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik.
Mikor látja az esetet,
megdöbbenve jegyzi meg:
– Hmmm… Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.
– Uram, az ön idegei tönkrementek.
– Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
– Hogyan?
A horgászás nyugtatja az idegeket.
– Persze, engedéllyel…
Az ismert zsebtolvaj védőügyvédje védőbeszédében így szól:
– Figyelembe kell venni, hogy a vádlott esetében csupán egyszerű zsebtolvajlásról van szó…
A vádlott erre méltatlankodva közbeszól:
– Miféle?
Egyszerű?
Próbálná meg maga!
Pistike lenéz a tizedikről,meglát egy Rendőrt.
Lekiabál:Hülye Rendőr,hülye Rendőr!
!
!
:)
Mire a Rendőr:Az Apád!
Pistike:Az is Rendőr,az is Rendőr!
:)))
Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
– Te Gázsi!
Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
– Nindzsák?
Hol?
– Ha bedobsz egy fehér sapkát a Vörös tengerbe, milyen lesz?
– ???
– Vizes.
– Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
1.Az ember fáradtan születik, és azért él, hogy kipihenje magát.
2.Szeresd az ágyadat úgy, mint önmagadat!
3.Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
4.Ne dolgozz – a munka megöl!
5.Ma ne csináld azt, amit holnap is megtehetsz!
6.Ha látod, hogy valaki pihen, segíts neki!
7.Dolgozz kevesebbet, mint amennyit tudsz, és amit tudsz, azt ruházd rá másra!
8.A hűvösben a mentség:
a pihenésbe még senki sem halt bele.
9.A munka hozza a betegséget:
ne halj meg fiatalon!
10.Amikor megkívánod a munkát, ülj le, és várj!
Meglátod, el fog múlni.
Iskolai dolgozatokból (tudatlan,de kreatív diákok tollából):
– Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai?
– Hogy megtanultak latinul.
– Mi a fibula?
(szárkapocscsont)
– Kitalált történet vagy füllentés.
– Mi a protoplazma?
– A legmodernebb televízió.
– Milyen körülmények előzték meg Julius Cézár halálát?
– Rendkívül gyanúsak.
– Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre!
– Korai halál.
– A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt?
– Monotónia.
– Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül!
– Tűz.
– Mit jelent a "láva" szó?
– A lepkefélék egyik fejlődési szakasza.
– Melyik országban élnek a maláj néptörzsek?
– Maláriában.
– Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból!
– Apokalipszis.
– Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
– Az alján.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
