Két skót testvér beszélget:
– Megkaptad a legutóbbi levelemet?
– kérdi a fiatalabb.
– Melyiket?
Azt, amelyikben 100 fontot kérsz kölcsön?
– Igen, azt.
– Azt nem kaptam meg.
A fogorvos azt mondja a telefonon bejelentkező páciensnek:
– Sajnos, nem tudom vállalni.
Ma még tizenhat lyukat kell kezelnem.
Azzal leteszi és elsiet golfozni.
A nyuszika öngyilkos lesz. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
– 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 2 , 1… A fenébe, beakadt a nadrágtartóm.
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
– Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
– Nagyon szívesen!
Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
– Köszönöm a szívességedet!
Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged!
– vigyorog a főkönyvelő.
Németórán megkérdezi Pistike a tanártól:
– Tanár néni hogy mondják németül azt, hogy hülye?
– Miért kérdezed?
– Mert összevesztem a német barátommal.
– Hölgyem, honnan ismeri a vádlottat?
– Együtt éltünk.
– Mennyi ideig?
– Szombatról vasárnapra virradó éjjel.
– Mi van a kezedben, te gyerek?
– Nagyíííítóóóó…
– Nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad…
– Nem értem, Bálint úr, miért maga főz mindig, miért nem a felesége?…
Vagy ez a hobbija?
– Dehogyis a hobbim.
Egyszerű önvédelem.
Egy szőke nő reklamál a cipőboltban:
– Alig egy hete vettem ezt a méregdrága kígyóbőr cipőt és máris szétrepedezett…
Mire az eladó:
– De hölgyem, nem tudta, hogy a kígyó rendszeresen vedlik?
Az agresszív kismalac találkozik a tündérrel.
– Teljesítem két kívánságodat – mondja a tündér.
– Miért csak kettőt?
Hármat szoktak – mérgesedik meg a Malacka.
– Kettőt és kész.
– Akarok ebbe a fába egy bazi nagy szöget, amit nem lehet kihúzni.
A tündér egy intésére ott a szög.
– Jó, most húzd ki!
A feleségem azt szerette volna, ha úgy kezelem…
mint egy hercegnőt a tündérmesékben.
Így hát megmérgeztem az almáját.
Két fiatal srác beszélget:
– Hallom, egy nő az autós oktatód!
Hogy tetszik?
– kérdi az egyik.
– Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.
Clinton, Putyin és Milosevics szaladnak a kannibálok elől…
Putyin ledob egy 100 000 dolláros csekket.
A kannibálok szétszaggatják, és megeszik Putyint.
Clinton ledob egy 10 000 000 dolláros csekket.
A kannibálok azt is szétszaggatják, és megeszik Clinton-t.
Milosevics ledob egy papírt és a kannibálok mind elszaladnak.
Mi volt a papíron???
Ez az út Szerbiába vezet.
Azt kérdezi a tanár:
– Móricka, ha van neked 2800 Forintod és szeretnél venni egy boltot, ami 90000 Forint, akkor mit csinálsz?
– Feleségül veszek egy gazdag nőt!
Razziát tartanak a rendőrök. Az egyiknél nem találnak papírokat…
majd faggatni kezdik:
– Hogy hívják?
– Müller.
– Persze, persze!
Pontosan Müller.
Mondja meg azonnal, hogy hívják!
– Nem hiszi el?
Na jól van.
Johann Wolfgang von Goethe vagyok.
– Na végre!
Azt hiszi hülyének nézhet engem?
