Két táska megy a sivatagban, az egyik balra, a másik FILA.
Vicc: – Mi a különbseg a tengernagy, a tüzoltó, és a nő között?
– A tengernagy vizre tüzel, a tüzoltóa tüzre vizel, a nő pedig ott tüzel ahol vizel
Vicc: A Pest megyei bíróság elítélt 4 torrentezőt!
Letöltendő büntetést kaptak!
Vicc: Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon?
Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
– Három!
Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni
Mivel meg sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem, hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinót!
– Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen – mondja a páciens
– És ég is?
– kérdi az orvos.
– Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen...
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
Van a nyuszika a bagoly és a medve
Egy nap a nyuszika ugrál és véres.
A bagoly megkérdi:
nyuszika miért vagy véres?
HÁT tamponnak használ a medve!
Másnap ugyan ez történt.
Harmadnap nyuszika hó fehér, a bagoly véres.
Nyuszika megkérdi tőle:
bagoly miért vagy véres?
Mert a medve át állt a szárnyas betétre!
Fiú.:- Nem is voltam berúgva!
:@
Lány.:- Komolyan mondod?
o.O
Fiú.:…Miért?
:O
Lány.:- A földhöz vágtad a hörcsögödet, azt kiabáltad:
Pikachu téged választalak!
Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik!
Utána ordítottál az autómra:
Optimus, tudom hogy te vagy az, alakulj át!
Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót, és hazafelé átöleltél egy hajléktalant, mondva neki:
Dumbledore, te élsz!
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?- förmed rá a rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács-, itt a botom, üsse akkor maga!
