Kis szöszinek mondja a mamája:
– Katikám, légy szíves menj le a húsboltba, és nézd meg, hogy van-e a hentes bácsinak borjú combja!
A kislány nemsokára szomorúan jön vissza:
– Nem tudtam megnézni, mert farmerban volt.
Vicc: Kohn kölcsön akar kérni Grüntől:
– Barátom, tudsz nekem adni egy ezrest?
– De hiszen nincs is nálam 1000 forint, csak 800.
– Nem baj, a maradék 200-at majd később megadod…
Vicc: A következő kísérletből kiderül, hogy ki a legjobb barátod:
Tedd be a feleségedet és a kutyádat együtt a kocsid csomagtartójába egy óra hosszára.
Amikor kinyitod a csomagtartót, melyikük fog örülni neki, hogy újra láthat?
Vicc: Egy csiga bemegy a kocsmába és kér egy sört. Erre a pincér azt mondja:
– Csigákat nem szolgálunk ki!
– azzal kidobja az ajtón.
Pár hét múlva a csiga ismét bemegy a kocsmába és így szól:
– Hát ezt meg miért tette velem?
Bulin:
– Lenne szíves a poharamat egy pillanatra tartani, vizelnem kell.
– Igen, hogyne.
– Kérem, egy kicsit alacsonyabbra!
– Miért rossz szeretők a rodeósok?
– ???
– Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.
-Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
-???
-Szia drágám, megjöttem!
– Ki az abszolút elhagyatott?
– Akit a szülei annyira utálnak, hogy gyerekkorában a házivideót a szomszéd gyerekkel játszatták el.
Cigány gyerek fizikából hazavisz egy 1-est!
Kérdezi az apja
– Há mé kaptad ezst a egyezst?
– Há me nem tuttam ki az a Volta !
Az apja tarkón vágja a gyereket.
– Hülyegyerek, esse tudod!
?
Há Dzsontra!
10 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.
20 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.
30 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.
40 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.
50 év után:
– Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!
A székely bácsi elmegy a fülészetre.
Kérdi tőle az orvos:
– Milyen a hallása?
– Római katolikus.
A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol…
Egy néni kiugrik az első sorból.
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük…
hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
A bolondok házában bújócskát rendeznek a bolondok.
Kiszámolják, hogy ki legyen a hunyó.
Amikor ez megtörténik, akkor a többi bolond elbújik.
Egyetlen egy nem tud sehova sem elbújni.
Ekkor odamegy a szekrényhez és bekérezkedik.
A szekrényben lévők azt mondják neki:
– Sajnos ide már nem férsz be, mert már tele vagyunk és nincs több hely.
Talán próbálkozz az asztal alatt.
Szegény bolond odamegy az asztalhoz és megkérdi:
– Bebújhatok hozzátok az asztal alá?
– Ne hülyéskedj!
?
Így is alig férünk el!
!
!
Keress magadnak máshol!
Szegény bolond nem tud mit csinálni, elkezd gondolkodni.
Miközben gondolkodik látja ám, hogy fent van a csilláron az egyik bolondtársa.
Azonnal meg is kérdezi tőle:
– Nem mehetnék fel melléd a csillárra?
– Ne bolondozz, hiszen mindjárt alattam is leszakad!
De tudod mit?!
Mássz fel az árnyékára!
Erre a bolond:
– AHA!
?!
?
Aztán majd lekapcsoljátok a villanyt, mi??!
!
Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat…
Azt kérdezi az egyik medikustól:
– Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben maradni?
A vizsgázó eltűnődik.
– Bocsánat… hány éves is ön, professzor úr?
