Kiss úr kórházba kerül.
A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
– Mi történt veled?
– Jaj, ne is kérdezzétek!
A feleségemnek most volt a 31.
-k születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
– És?
– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.
És
mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…
Vicc: Azt álmodtam, hogy a szántóföldön van egy 4-es és magokat szórt szét amerre...
Azt álmodtam, hogy a szántóföldön van egy 4-es és magokat szórt szét amerre járt, a többi szám pedig nagyon messziről nézte.
Csak miután felkeltem, jöttem rá hogy a 4-es volt a szám ki vetett…
Vicc: - Mi a különbség a menstruáló nő és a terrorista között?
– A terroristával lehet beszélni.
Vicc: Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet
Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
– Gyermekem!
Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel?
Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
– Bocsásson meg érte, anyám!
Egész életemben arra vágytam, hogy or*lisan kielégítsen egy apáca.
– Fiam!
Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a pro…blémádon.
Mi a neved?
– Karcsi.
– Nős vagy?
– Nem!
– Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus.
Miután végeztek:
– Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
– Hazudtam, anyám!
Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
– Semmi gond, én Gábor vagyok.
De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!
Vicc: Mennek a farkasok az erdőben
Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
– Farkasok!
Van-e köztetek tökös csávó?
Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
– Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast!
– mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast.
Pár nap múlva a jelenet megismétlődik.
A rákövetkező napon a farkasok elhatár…ozzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat.
Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll.
Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
– Na farkasok!
Van közöttetek tökös csávó?
Ha igen lépjen ki!
A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép.
Mire a nyuszika beszól a bokorba:
– Te medve koma!
Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
Vicc: - Hogy hívják a magyar autószerelőt?
– Bekő Tóni
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül az ara elé:
– Ez az, amit nyújtani tudok!
– Rendben, Norbi, akkor kezdd el nyújtani!
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
-A terroristával lehet tárgyalni.
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi
– Mami, mit csinálsz?
– Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
– Minek?
– Jaj, bogaram, tudod karácsony van.
Jön a Jézuska…
– És nálunk fog szarni?
Miért nincs szőke ejtőernyösnő?
Egy volt,de az is a Föld mellé ugrott!
