– Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
– Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
– Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
– Látja ezt az igazolványt bátyám!
Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
– Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
– AZ IGAZOLVÁNYT !
MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !
!
!
Vicc: Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
– Ezek az angolok mind őrültek.
Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával…
– Szörnyű!
És te mit szóltál?
– Én semmit, nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Vicc: – Apukám két évvel ezelőtt lement olajért a boltba, és azóta nem jött vissza.
– Úristen?
És anyukád mit csinált?
– Azóta zsírral főz.
Vicc: Egyik nap csörgött a mobilom, a főnököm hívott.
– Minden rendben az irodában?
– kérdezte.
– Igen, uram.
Elég forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam.
– válaszoltam.
– Jó.
Akkor megtenne nekem egy szívességet?
– Persze, bármit uram.
Mi lenne az?
– Húzzon bele ott a 7-es lyuknál, itt vagyok pont maga mögött!
Egy össze-vissza vert, bedagadt arcú fickó támolyog a Körúton…
Egy járókelő megszólítja:
– Elnézést barátom, de ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.
– Isten ments!
Onnan jövök.
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja…
hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
– Gyorsan, menj a sarokba!
– kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
– Meg ne mozdulj, amíg nem szólok – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
– Ó kedvesem – szól a férj, mikor belép a hálószobába.
Mi ez itt?
– Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség.
Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
– Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.
– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót…
amit ajánlott.
– És hogy vette be?
– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
– Mi a hasonlóság az évfordulókban és a WC-ben?
– ???
– A férfiak általában elvétik őket.
Pistikét elviszi az apja a János-hegyre kirándulni. Felmennek a kilátóba…
és az apuka mutatja a gyereknek a panorámát:
– Látod, kisfiam!
Innen láthatjuk az egész várost.
– Nem igaz, apu, mert sehol se látom a fagylaltost!
– Mit adhatok? – kérdi a pék.
– Kérek egy zsömlét.
És csomagolja be kérem egy mai újságba.
Rendőrkézen az angol vonatrabló
J.P.
Jerrys, akit az Interpol két éve eredménytelenül körözött, befejezte bűnügyi pályafutását.
Az lett a végzete, hogy hazánkban is folytatni kívánta üzelmeit.
A nagy bandavezér, aki feltűnően sokszor fordult meg magyarországon, mindig Csehszovákia felől lépte át a határt, és azzal hívta föl magára a vámőrség figyelmét, hogy erős juhtúrószagot árasztott.
E csekély nyomon elindulva, rendőrségünk teljes apparátussal figyelni kezdte.
Kiderült, hogy Jerrys nagy lábon él, éjszakai mulatóhelyeken szórja a pénzt, s egy esős vasárnap délutánon csak úgy unalmában laposra kalapálta a Gellért szálló előtt veszteglő Mercedes kocsiját.
Ráadásul a bőkezű "túrista" gyanús alakokkal barátkozott, egy titokban készült fényképfelvétel bizonyítékot szolgáltat arról, hogy Jerrys egy Wesselényi utcai talponállóban egy zacskó pirospaprikát vett át N.N rovott múltú fiatalkorútól, akinek a világszerte keresett magyar fűszerért hét forint hatvan fillért és egy hosszúlépést fizetett.
Bűnügyi szerveink azonban csak akkor csaptak le rá, amikor álszakállt ragasztva felszállt a Budapest-Makó gyorsvonatra.
Az egész útvonalon adó-vevő készülékkel fölszerelt őrszemélyzet figyelte a szerelvényt, melyet egy rendőrségi helikopter is kísért.
Magán a vonaton számos civil ruhás nyomozó tartotta szemmel Jerryst, és épp abban a pillanatban fülelték le, amikor rátört a békésen szendergő D.
Tihamérra, a Budapest-déli vendéglátóipar idős fűszerfelvásárlójára, és pisztolyát mellének szögezve, arra akarta kényszeríteni, hogy adja át neki a nála lévő 10 dkg köménymagot.
A veszedelmes bűnöző, aki egyébként az angliai vonatrablásnál közel kétszázezer fontot vágott zsebre, azzal védekezett, hogy az ily módon összeharácsolt körözöttet nem akarta az országból kicsempészni, hanem szállodai szobájában, kenyérre kenve szerette volna elfogyasztani.
Azt azonban beismerte, hogy több ízben becsöngetett ismeretlen lakásokba, és többnyire gyermekektől, vagy hiszékeny öregektől a legkülönbözőbb ürügyekkel sót kért kölcsön.
A rendőrség ezúton szólítja föl a károsultakat, hogy a nyomozás sikere érdekében jelentsék be só igényüket.
A fiú megkéri barátnője apjától a lány kezét. Az apa megkérdi:
– Fiam, van annyi jövedelmed, hogy ha feleségül veszed a lányom, el tudd tartani a családot?
– Igen, uram, keresek annyit!
– Fiam, jól gondold meg!
Tizenheten vagyunk, az anyósomat is beleszámítva!
– Kis fekete pont a sivatagban?
– Mák.
– Két kis fekete pont?
– Komák.
– Sok kis fekete pont?
– Romák.
Egy szőke bemegy a boltba hogy vegyen egy kis édességet a gyerekének…
Kiválaszt kétféle cukorkát, majd viszi leméretni.
– 14 deka – mondja a boltos.
– Az meg hogy lehet?
– kérdi a szőke.
– Az egyik adag 7 deka, a másik is, 7+7 az pedig 14.
– Én másként tudom – mondja a szőke.
– 7+7 az 11!
– Micsoda?
– kérdi a boltos.
– Ezt meg honnan veszi?
– Vegyünk például engem – kezdi magyarázni a szőke.
– Van 4 gyerekem az első férjemtől.
Aztán újra férjhez mentem, a mostani férjemnek is 4 gyereke van az első házasságából.
Aztán, miután összeházasodtunk, született 3 közös gyerekünk.
Szóval nekem is van 7 gyerekem, meg a férjemnek is, kettőnknek együtt mégis csak 11 gyerekünk van!
Szóval, nyilvánvaló, hogy 7+7 az 11!
A boltos további vita nélkül beütötte a 11 dekát a pénztárgépbe.
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:
– Anyja neve?
– Kovács Margit.
– Lakik?
– Kerepestarcsa.
– Hohohóó… Talán tartja!
Móricka bekiabál a matekórán:
– Tanárnő, kimennék a mosdóba!
– Kisfiam, talán "Elnézést, kimehetek a mosdóba?"
– De én kérdeztem előbb!
Egy pasi búsan üldögél a kocsmában. Belép egy ismerőse…
észreveszi és odaül mellé:
– Komám, mit lógatod így az orrod?
– Tudod, tegnap születésnapom volt, a feleségem nagy bulit rendezett a tiszteletemre.
Aztán este odaállt elém egy átlátszó hálóingben és azt mondta, hogy teljesíti egy kívánságom.
– És?
Ezért búsulsz?
– Igen, mert azt találtam mondani neki, hogy hazaköltözhetne az anyjához…
Azóta nem szól hozzám.
– Maga látta a balesetet, uram?
– Igen… Szerintem mindkét autós ugyanarra a gyalogosra vadászott…
– Mit csinál a skót, ha fázik?
– Közelebb ül a gyertyához!
– És mit csinál, ha még mindíg nagyon fázik?
– Meggyújtja a gyertyát!
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és…
a szél állandóan belekap.
A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.
Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak.
Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
– És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
– A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
