Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén…
Inasával elküldi a Grün ékszerésznek.
Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
– Szervusz Kohn!
Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
– Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
– 45?
– 50.
– 47?
– Mondom:
50.
– Esetleg 48?
– Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
– Ugyan Kohn!
Add oda 49 ezerért!
– 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
– Akkor visszaküldöm – így Grün.
Lecsapják a telefont.
Valamivel később csengetnek Kohnnál.
Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet.
Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn!
Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!
"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."
Vicc: Egyik playboy meséli a másiknak:
– Képzeld a múltkor megismerkedtem egy bombázóval.
Minden jó lett volna, csak aztán otthagytam a beszédhibája miatt.
– Csak nem dadogott?
– Á, dehogy.
Csak nem tudta azt mondani, hogy "igen".
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Figyelj, unom,hogy mindenki lenéz minket!
– Én is, de van egy ötletem!
– Mi?
– Tanuljunk meg a vízen járni!
– Jó!
Sok évi tanulás meghozza gyümölcsét, megtanulnak vízen járni.
Be is mutatják a nagy produkciót, úgy, hogy azok is lássák, akik kinevették őket.
A Duna parton a korlátra könyökölve így szól az egyik néző:
– Nézzétek, ezek a hülye rendőrök még úszni se tudnak!
Vicc: – Miért nincs a nőnek a nemi szerve a fején?
– Mert minden hónapban agyvérzése lenne.
Az a fickó, aki elkészítette a világ első kerekét, egy idióta volt…
Az a fickó, aki a másik három kereket is megcsinálta, AZ volt a lángész!
– Sid Caesar
– Mi az abszolút boldogság?
– ???
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
– Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
– Frank Einstein.
Két barát beszélget.
– Józsi!
Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?
– Miért?
– Mert megették őket a piranyák!
– Miért színlelnek a nők orgazmust?
– ???
– Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli…
Az apuka tanítja csajozni a fiát:
– Először megkérded, hogy jön-e táncolni, ha nemet mond akkor megkérded, hogy kér-e italt, ha ez se jön be, akkor fitogtatod az erődet…
Másnap este a fiú a buliban:
– Jössz táncóóni?
– Nem.
– Kőő kóla?
– Nem!
– Tarkón vágjalak?
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék:
én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
– Hideg időben.
– Mi az, amikor leugrik a macska az asztalról és a szomszédban lekapcsolódik a…
villany?
– ?
– Véletlen egybeesés!
– Mit söpörnek a repülőtéren?
– ???
– Airport
– Hány csaj lakik a Mérnöki Egyetem koleszában?
– ?
– 1024
– ???
– Kettő a tizediken…
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a jegesmedve még szívatóval sem indul.
