Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal…
hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
Négy székely fickó ül körben egy asztalnál. Az asztal közepén egy flaska áll.
Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget.
A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja.
A harmadik szintén.
A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
– Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
– Az.
Az agresszív kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának…
és egy hatalmasat esik.
Az erdei állatok mind köré sereglenek, és sajnálkoznak:
– Jaj kismalac, nagyon megütötted magad?
Nagyon fáj?
Mire a kismalac:
– Kuss!
Én így szoktam leszállni!
– Doktor úr, könyörgöm csináljon valamit a feleségemmel – kérleli a férj a…
pszichiátert.
– Nem bírom tovább!
Húsz macskát tart a lakásban.
El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– De uram, miért nem nyit ablakot?
– kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne!
Hogy mind az ötven galambom elrepüljön?!
Egyik playboy meséli a másiknak:
– Képzeld a múltkor megismerkedtem egy bombázóval.
Minden jó lett volna, csak aztán otthagytam a beszédhibája miatt.
– Csak nem dadogott?
– Á, dehogy.
Csak nem tudta kimondani azt, hogy "igen".
Móricka, mi volt az iskolában? – kérdezi Móricka apja.
– Hallottam egy tök jó rendőrviccet!
– mondja Móricka.
– De fiam, én is rendőr vagyok!
– Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!
– Mi a címe Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee közös számának?
– Rebekka, a ribanc.
– Üdvözlöm Jancsi bácsi! Na, használt az erősítőszer…
amit a múlt héten írtam fel magának?
– Nem tudom, nem bírtam letekerni a kupakját…
– Mi van a macska fején?
– ???
– Cirmos cica haj!
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
– Tudod hol voltam eddig, szívem?
– kérdi a villámló szemű feleségét.
– Hát persze!
– feleli az asszony.
– De halljuk a te verziódat.
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
Két nő beszélget:
– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
– Persze.
Kivéve, ha kicsi.
Dávidkától kérdezi otthon az apukája:
– Na kisfiam, hogy tetszett az első nap az iskolában?
– Első nap?
Úgy érted, hogy többször is kell majd oda mennem?
Lány:Mit akarsz a jövőtől?
Fiú:Elfutsz ha azt mondom téged?:$
Lány:Utánnam futsz ha azt mondom igen?:$
Anyós panaszkodik a vejének:
– Jaj, a sok takarítás!
Még most is fáj a kezem a seprűtől!
– Jaj, mama!
Hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember…!
