Kovács egy ikerpár egyik tagjának udvarol…
A kocsmában a csapost már régóta furdalja a kíváncsiság, ezért úgy dönt, hogy megkérdi:
– Árulja el, hogyan tudja megkülönböztetni őket egymástól?
– Egyszerű, meg sem próbálom.
Angolról mgyarra fordítás:
mentő – wenthe
pokolgép – hell machine
gépész – machine brain.
– Hogy hívják a meghűlt kutyát?
– ???
– ColdREX.
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
… Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül.
Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
– És még a szél is kurvára fúj!
– Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
– ???
– Mondj neki bármit.
Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
– Főnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
– … ez az úr viszont megvenné a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy.
Odafordul a főnök az eladóhoz:
– Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad!
Honnan jöttél?
– Északról, Minnesota államból.
– Miért jöttél el?
– Minnesota unalmas hely, csak debilek és jégkorongjátékosok élnek ott.
– Na ne mondja, a feleségem Minnesotából származik…
– Igen?
És melyik csapatban jégkorongozott?
– Hogy haladsz a házépitéssel? – kérdi az egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
Egy házaspár üldögél a presszóban. Az asszony korholni kezdi a férjét:
– Béla, már tízszer mentél oda a pulthoz újabb és újabb pohár konyakért.
Mit gondolnak rólad az emberek?
– Semmit, drágám.
Mindig azt mondom, hogy neked hozom.
Kevés vagy, mint Monopolyban az adócsalás!
Kevés vagy, mint celluxon a síkosító!
Petike faggatja a nagymamáját:
– Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
– Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
– Szóval akkor a lábuk között van a különbség…
– Hogy hívják a feledékeny indiánt?
– ???
– Asszem.
– Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?
– ???
– Hárman nem lehet sakkozni!
A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki…
hogy fürödjön meg vele.
Megfürdik.
– Anyu, lejött az 5 éves kosz.
– Fürödj még.
Megfürdik újra.
– Anyu, lejött a 7 éves kosz.
– Fürödj még.
Fürdik.
– Anyuu, megvan a piros melegítőm!
!
!
!
!
!
!
Egy nő a játékboltban kiválaszt egy készségfejlesztő játékot.
Odaviszi az egyik eladóhoz és megkérdezi tőle:
– Mondja, nem túl bonyolult ez a játék egy hatéves kisfiúnak?
– Nem, asszonyom.
Ez a játék maximálisan felkészíti a gyereket a mai élet kihívásaira.
Bárhogy is próbálja kirakni, sehogyan sem fog sikerülni neki.
Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek…
Egyszer csak szólítják a következőt.
Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és görnyedve betámolyog az orvoshoz.
2 perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált:
– Csoda történt!
Az imént még fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jött ki!
Erre az öreg pirulva:
– Egy fenét csoda!
Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom zippzárjából!
