Kovács felkeresi a pszichiátert:
– A feleségem miatt jöttem, doktor úr.
Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
– Biztos ön ebben?
– Hogyne.
A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz.
Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
Vicc: Autóbalesetet szenved egy család
Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és azonnal meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre.
Szemrehányóan meg is jegyzi:
– Elnézést, Uram, de az imént halt meg az Ön anyósa.
Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
– Ne haragudjon biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögn
Vicc: Két cigány megy egy biciklivel, egy zsákot szorongatva
Megállítja őket a rendőr.
-Na, ma mit loptatok?
Mi van a zsákban?
Kinyitja, de nincs benne semmi.
-Jól van, mehettek!
Később megszólal az egyik cigány.
-Na, látod Gazsi, így kell biciklit lopni!
Vicc: A fényképészetbe betér egy szőke nő:
– Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
– 9×13?
– 117!
Miért?
Vicc: Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?- Mert könnyen lekésheted miatta...
– Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
Vicc: Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot
Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
– Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni.
40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
– Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is.
35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
– 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
– Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
– Roppant egyszerű:
100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.
A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ) , mint a NIKE ( csak csináld...
A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ) , mint a NIKE ( csak csináld ) , mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) ..
és néha mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L’Oréal (mert megérdemlem).
És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal)
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek
Na emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember
Hogyan lehet elérni, hogy csillogjon a szőke szeme?
– Bele kell világítani a fülébe!
