Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi…
tanítványával, Mórickával.
– Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé?
– Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
– Ne viccelj velem, Móricka!
Háromszor buktattalak meg matematikából.
Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
– Egyszerű ez tanár úr – feleli Móricka.
– Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért.
Na, hát ez a 14% az én hasznom.
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja…
Kiszáll belőle egy szőke nő.
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm…
– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót…
– Hé Bruce! Nem működik a vibrim!
– Tudom.
Nálam van az ötödik elem.
Két cimbora beszélget egy meleg nyári napon, izzadtan a kocsmában:
– Mondd Jani, te hogy bírod otthon ezt a hatalmas kánikulát?
– Jól, mert mikor összevitatkozok az asszonnyal, úgy tud fújtatni, hogy nem kell otthonra klíma se!
– Gyerekek! Új tanuló érkezett az osztályba! Mutatkozz be nekik! Hogy hívnak?
– Pisi Misinek hívnak..
– Hangosabban!
– Pisi Misinek hívnak..
– Bátrabban egy picit!
– Pisi Misinek hívnak..
– Férfiasabban!
– A NEVEM HÚGY MIHÁLY!
!
!
Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
– Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából.
Főleg, hogy gyalog mentem oda…
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd…
Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra…
Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal…
Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte…
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád…
Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik…
Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged…
Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt…
Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni…
Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is…
Ha altató nélkül is tudsz aludni…
Ha minderre képes vagy…
…akkor valószínűleg te vagy a család kutyája.
– Hogy hívják az etióp csoportképet?
– Vonalkód…
A híres szívsebész-specialista lerobban az úton, de sietne…
Hívja azonnal a Sárga Angyalt, a kocsit a legközelebbi műhelybe vontatják.
A szerelő már közel két órája vizsgálgatja az autót, az orvos idegesen téblábol, majd dühösen azt mondja:
– Azt ígérte, siet.
Ennyi idő alatt már három betegen lennék túl!
– Kérem, doktor úr!
Feküdjön már be ide a kocsi alá, és kérdezze meg, hol fáj!
!
!
!
Etnikum bemegy az autóhifi boltba:
– Van egy mercim és kéne bele hifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a legdrágább?
– Ez itt.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Háát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– DINNYÉT!
!
!
!
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.
Nézem elölről, hát nem megharap?
Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, vesz egy csomag óvszert…
majd hangosan hahotázva távozik.
A gyógyszerész csodálkozva néz utána, "Vajon mit nevetett ez az ember?" – gondolja magában.
Másnap ugyanaz a vevő újra megjelenik a patikában, megint óvszert vásárol, majd hangosan nevetve hagyja el a helyiséget.
A patikus és a segédje értetlenül néznek egymásra.
Harmadnap megismétlődik az eset.
Azt mondja a gyógyszerész a segédnek:
– Ide figyelj, menj utána annak a férfinak, nézd meg, hová megy.
Hátha kiderül, hogy miért nevet mindig.
A segéd el is megy, kis idő múlva visszatér.
– Na, láttad, hogy hová ment?
– Igen, az ön házába.
Egy sofőr fölkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel…
aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása.
A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.
Szent Péter ad neki egy Lamborghini Gallardot, de kiköti, hogy max.
150-nel mehet.
Első nap elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.
Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.
Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.
A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!
A főnök fia.
Neki szabad!
– Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
– ???
– Az üzlettársát.
Az elsős Pistike szerelmet vall Julikának:
– Julika, te vagy az első szerelmem.
Erre a kislány:
– Ilyen az én szerencsém!
Már megint egy kezdő!
