Kovácsék legidősebb fiából pap lett.
Egy ismerősük az apával beszélget:
– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.
Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.
– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
Vicc: Móricka és Katika a homokozóban játszanak…
Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:
– Mi van Mórickának, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
– Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
– De hiába fújom, NEM SZÓL!
Vicc: Kovács hazamegy, megvacsorázik, azután magához húzza a feleségét:
– Mi az, már egy csókot sem kapok?
– Hagyjál most – mondja morcosan az asszony -, ma nem vagyok ráhangolódva!
– Micsoda?
Úgy tudtam, asszonyt vettem feleségül, nem zongorát!
Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:
– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!
– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!
– A pénztárca igen.
De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl…
Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik.
Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt.
Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét.
Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert.
Erre megszólal az egyik oroszlán:
– Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?
A politikusok mindig a mi javunkat akarják…
mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
Chuck Norris sosem kap napszúrást. A nap lesz rosszul…
ha Chuck Norris sokáig nézi.
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
– Mi az a sok tőr a kocsijában?
– kérdezi tőle.
– Tudja, artista vagyok.
– Nem hiszem.
Mutasson valamit!
– akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni.
Arra megy egy másik autó is, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
– De jó, hogy abbahagytam az ivást.
Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.
A nyuszika beivott az erdei kocsmában, mikor kijön annyira rosszul van, hogy…
eldől.
Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon.
Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek.
Felébred a nyuszika, és így szól:
– A fenébe!
Nem gondoltam, hogy ha beiszom, így megvadulok!
Kiss és Kovács ülnek a fodrásznál. Először Kiss fodrásza végez a…
borotválással, és kérdi:
– Uram, kér egy kis kölnit?
– Inkább nem, mert a feleségem azt fogja hinni, hogy a kuplerájban jártam.
Kovács is végez…
– És Ön kér egy kis kölnit?
– Kérek, az én feleségem nem tudja, hogy milyen szag van a kupiban.
– Ha feldobod semmi, ha leesik, egy tízezres, mi az?
– Nem tudom, de én is szívesen dobálnám!
– Te Gazsi, tudsz oroszul ?
– Persze !
– Mit jelent az hogy "MIR" ?
– Mir kérdezed ??
Pistiéknél tavaszi nagytakarítás van.A szobából nagy robaj hallatszik…
majd Pisti hangja
– Anya, feldöntöttem a létrát!
– Jaj lesz neked, ha apád megtudja!
– Már tudja, ott lóg a csilláron!
– Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
– ???
– Mert nincsen rajta pedál!
– És az Erzsébet hídon?
– Te hülye!
Azon még lánc sincs!
Pincér:
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak…
elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni.
A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál.
Hívatja az igazgatót, és reklamál:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk.
Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetősége megvolt rá…
Hajnal háromkor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót…
Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé a lépcsőn.
Lekiabál a feleség:
– Mit csinálsz?
– Próbálok felcipelni egy hordó sört.
– Hagyd csak lent a konyhában!
– Nem tudom!
Megittam!
Izlandi kisgyerek szalad az anyukájához:
– Mama, mama, ez a béka ki tudja mondani a nevem!
Összeszorítja a tenyerét, mire a béka:
– Björk…
Jancsi és Juliska mennek az erdőben, mire Jancsira rátör a vágy és belenyúl…
Juliska bugyijába és megkérdi:
– Na Juliska mit fogok én?
– A nunimat Jancsika!
Mennek tovább és Juliska is úgy gondolja, ha Jancsikának szabad akkor neki miért ne, ezzel ő is belenyúl a nadrágba és megkérdi:
– Na Jancsi!
Mit fogok én?
Mire Jancsi:
– Szopni!
Munkaerő értékelések valódi beszámolókból szemezgetve:
"Az utolsó beszámoló óta a dolgozó teljesítménye a padlóra került, és az ásás jeleit mutatja."
"Az emberei mindenhová követik, de csak valami perverz kíváncsiságból."
"A dolgozót nem javaslom tenyészteni."
"A jellemzés:
nem annyira nélkülözhetetlen, sokkal inkább szükségtelen."
"Rendben dolgozik folyamatos felügyelet mellett és sarokba szorítva, mint egy patkány a patkányfogóban."
"Ez a fiatal hölgy a fontosság képzeletében él."
"A maga iránt támasztott követelményeket leszállította és még ezt is rendszeresen alulmúlja."
"A dolgozó túl messzire ment, minél előbb ér el a kijárathoz, annál jobb."
