Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan
telefonál.
A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
– Elnézést, de nem hallok semmit.
– Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
Vicc: – Nagyanyó!
Miért ilyen nagy a szád?
– Látnád nagyapád farkát!
Vicc: Két cigány képviselő beszélget 2096-ban a Parlamentben
Az egyik gondterhelten megszólal:
– Most már jó volna megfelelő megoldást keresni erre a magyar kérdésre.
Vicc: – Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba
– Mi van a lábad között bébi?
– Tűz !
-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
-Nem lehet, most lekvárt főzök.
-És hátul a gázon ?
Igen uram!
Jean!
Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
Minek uram ?
Forralt tejet akarok inni
Pistike levelet ír karácsony előtt:
„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a
leckéimet, küldj……”
Felnéz a falon lévő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír:
„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam
meg a leckéimet….”
Újból felnéz, majd új levél:
„Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem
készítettem el……”
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
„Jézus!
!
!
Anyád túsz, követelésem a következő….”
Petike beszélget a barátjával:
-Peti, tudtad, hogy minden felnőttnek van valamilyen titka?
-Nem tudtam, tényleg?
-Igen, tényleg.
És bármit megtesznek, csak ki ne derüljön.
Elég annyit mondanod, „Mindent tudok rólad!
”
Petike hazamegy, találkozik anyukájával, és úgy gondolja, kipróbálja a bűvös mondatot:
-Anyu!
Én mindent tudok rólad!
Anyu pánikba esik megsimogatja Petikét és ad neki kétszáz forintot.
Nem sokkal később apukájánál is megpróbálkozik az előbbi mondattal, tőle már 5 ezer forintot kap.
Gondolja, ez jó móka, kipróbálja máson is.
Az első ember, aki szembe jön vele, az a postás.
Elé áll és így szól:
-Postás bácsi, én mindent tudok rólad!
A postás eldobja a táskáját, fölkapja Petikét és vidáman ölelgeti:
-Végre kisfiam, azt hittem már sosem tudod meg!
A menyasszony kérleli a vőlegényét:
– Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
– Le én!
– És inni sem fogsz?
– Nem fogok.
– És lóversenyezni sem?
– Azt sem.
– És miről fogsz még lemondani?
– A házasságról.
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél…
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
– Használtál óvszert?
– Nem – mondja a pasi.
– És nem vagy AIDS-es?
– Nem!
– Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
